Voici diverses pensées que j'ai récupérées au fil de navigations sur internet, de discussions plus ou moins sérieuses, de contemplations ...

Blagues nulles[modifier | modifier le code]

Fruits et légumes[modifier | modifier le code]

Qu'est-ce qui est rouge avec une cape ?

Super-tomate.

Qu'est-ce qui est vert avec une cape ?

Un petit pois qui imite Super-tomate.

Qu'est-ce qui est jaune et qui traverse les murs ?

Une banane magique.

Qu'est-ce qu'une tache rouge sur un mur ?

Une tomate prétentieuse.

Qu'est-ce qu'une tache jaune sur un mur ?

Une banane magique qui a perdu ses pouvoirs.

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend ?

Un petit pois dans un ascenseur

Qu'est-ce qui est vert et rose qui monte et qui descend ?

Un petit pois torse nu dans un ascenseur

Absurdes[modifier | modifier le code]

Comment appelle-t-on la petite bête verte qui vit sous terre et qui mange des pierres ?

La petite bête verte qui vit sous terre et qui mange des pierres.

Si vous faites un trou du pôle Nord au pôle Sud, et que vous jetez une pierre, quand arrivera-t-elle au centre de la terre ?

Jamais, car la petite bête verte qui vit sous terre et qui mange des pierres est passée par là..

Julien rentre de l'école avec ses habits tout troués. Sa maman lui demande :

- Pourquoi tes habits sont-ils troués ? - Avec mes copains, on a joué à l'épicier. - Je ne vois pas le rapport !!! - Si, moi, j'étais le gruyère.

Pourquoi le ciel est-il si haut?

-C'est pour éviter que les oiseaux se cognent la tête quand ils volent.

Lors d'un safari, un bègue hurle : " hip... hip ...hip..." et tout le monde répond " hourraaaa" !

Et ils se font renverser par un hippopotame.

Animaux[modifier | modifier le code]

Qu'est ce qui passe sous terre à plus de 250 km/h ?

Une turbo taupe.

Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?

Une vache en survêtement...

Qu'est-ce que ça fait un poussin de 130kg ?

PIOUU !! PIOOOOOU !! PIOUUU !!

Quel est le cri de la fourmi ?

- Elle crohonde

Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ?

Un canard qui nage à l'envers.

Un thon téléphone ä une sardine :

- Allô? - Non, à l'huile

C'est 3 escargots qui traversent la route. Le premier dit :

- Oh un... scroutch ! - Un quoi ?... scroutch ! - Un rouleau compr... scrouch !

Pourquoi la vache traverse-t-elle la rue ?

Pour aller à son cours de MEEUUUsique !

Pourquoi les gorilles ont des grosses narines ?

Parce qu'ils ont des gros doigts.

Qu'est-ce qui fait toin-toin ?

Un tanard.

Savez-vous pourquoi les Schtroumpfs sont bleus ?

Parce que leurs culottes sont trop serrées.

Qu'est-ce qui jaune et devient rouge quand on appuie sur le bouton ?

Un poussin dans un mixer

Stupides[modifier | modifier le code]

Un malade va voir un guérisseur et lui dit:

- Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe ? Le guérisseur lui dit : - Bzz... Bzz... Vous êtes guéri ! - Et le malade répond : Bzz... Bzz... Vous êtes payé !

- J'ai trouvé un bon moyen d'éviter les contraventions !

- Ah oui ?! Qu'est-ce que c'est ?! - J'ai enlevé mes essuie-glaces !

Un professeur de philosophie dit à ses élèves :

- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n y a que les idiots pour être affirmatifs. Un élève questionne : - Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ? - Certain.

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.

Il y a des livres qui rendent con.

Le problème, c'est que ce n'est qu'après les avoir lus qu'on s'en rend compte.

Il y a déjà eu l'an 2000 ... en 2000 avant Jésus-Christ !

Mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte.

Il paraît que boire du café empêche de dormir. Ce qui est sûr, c'est que dormir empêche de boire du café.

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue.

Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

Frustrations[modifier | modifier le code]

Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun d'entre nous de passer inaperçu.

Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...

Nous ne condamnons chez l’autre que ce nous n’avons pas encore accepté en nous-mêmes.

Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles !

Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, peut suivre son cours sans quitter son lit.

Citations[modifier | modifier le code]

Perles[modifier | modifier le code]

(Les perles présentées ci-dessous n'ont peut-être pas toutes été vraiment écrites sur des copies, mais cela n'a pas vraiment d'importance.)

Le binaire a été inventé par les chinois parce qu'il comptaient avec leurs boules...

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.

L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.

À réfléchir ...[modifier | modifier le code]

Guerre[modifier | modifier le code]

Quand un homme tue un autre homme, c'est un meurtrier.

Quand un homme tue dix autres hommes, c'est un monstre.

Quand un homme tue cent autres hommes, c'est un terroriste.

Quand un homme tue mille autres hommes, c'est un conquérant.

Quand un homme tue dix mille autres hommes, c'est un général.

Quand un homme tue cent-mille autres hommes, c'est un mythe.

Quand un homme tue tous les autres hommes, c'est Dieu.

Philosophie[modifier | modifier le code]

La citation, c'est l'art du bluff en philosophie.

Racisme[modifier | modifier le code]

Ce serait raciste de penser que les étrangers n’ont pas le droit d’être cons. (Coluche)

Intelligence[modifier | modifier le code]

La raison est ce qui effraie le plus chez un fou.

Les gens intelligents sont ceux qui changent d’avis avant les autres.

J’aimerais perdre la raison à une seule condition : avoir la certitude de devenir un fou gai et enjoué, sans

problèmes ni obsessions, hilare du matin au soir.

Quand on est sûr d’avoir raison, on n’a pas besoin de discuter avec ceux qui ont tort.

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que sa connerie sur des choses intelligentes. ( devise Shadok )

Orgueil[modifier | modifier le code]

Prouver que j’ai raison serait accorder que je puis avoir tort.

C’est pas parce qu’ils sont nombreux à avoir tort qu’ils ont raison ! (Coluche)

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Il parle tellement de lui que je n'ai jamais le temps de parler de Moi.

Politique[modifier | modifier le code]

Pour qu'il y ait le moins de mécontent possible il faut toujours taper sur les mêmes. ( devise Shadok )

Si les élections pouvaient changer quelque chose, elles seraient interdites !

Optimisme[modifier | modifier le code]

L'optimiste rit pour oublier ; le pessimiste oublie de rire.

Un verre encore à moitié plein pour un optimiste est un verre déjà à moitié vide pour un pessimiste.

Chaque fois que je vois une bonne action, je cherche ce qu'elle cache.

Hypocrisie[modifier | modifier le code]

Le tact est de faire sentir à vos invités qu'ils sont chez eux, alors que vous souhaiteriez qu'ils y soient.

- J'ai beaucoup aimé votre livre. Mais qui vous l'a écrit ?

- Je m'en réjouis. Mais qui vous l'a lu ?

Quiconque commence son discours par : « Je peux me tromper... » est convaincu, soyez-en sûr, d'avoir entièrement raison.

Qui médit de moi en secret me craint ; qui me loue en face me méprise.

Science[modifier | modifier le code]

La différence entre théorie et pratique c'est qu'en théorie, il n'y a pas de différence entre théorie et pratique.

La théorie, c'est que ça ne marche pas, mais on sait pourquoi. La pratique, c'est quand ça marche mais on ne sait pas pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : ça ne marche pas, et on ne sait pas pourquoi.

En essayant continuellement on finit par réussir. Donc plus ça rate plus ça a de chance que ça marche. (Les Shadock)

Une année passée à étudier l'intelligence artificielle suffit pour faire croire en Dieu.

Blagues[modifier | modifier le code]

Sondage d'opinions[modifier | modifier le code]

Dans un sondage d'opinions, on pouvait lire : "Donner honnêtement une opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde."
Résumés des commentaires railleurs :

En Afrique beaucoup de gens ont essayé de comprendre le mot nourriture.
En Europe de l'Est, ils ont cherché désespérement dans les dictionnaires le mot honnêtement.
En Europe de l'Ouest, nul n'a toujours la moindre idée de ce que peut réellement signifier le mot pénurie.
En Chine, le mot opinion n'existe pas.
Au Moyen-Orient, c'est le mot solution qui n'existe pas.
et, aux États-Unis, les têtes pensantes se sont réunies en congrès pour tenter de résoudre ce rébus : qu'est-ce que le reste du monde ? (d'après Semnoz)

Un «Monsieur et Madame»[modifier | modifier le code]

Monsieur et Madame Auray ont un fils. C'est par ailleurs le meilleur copain du fils de leurs voisins, Monsieur et Madame Jeunet... Réponse : Rick Auray, l'ami du petit des Jeunet...

Blagues de matheux[modifier | modifier le code]

Dans un groupe de zéro mathématicien, n'importe lequel d'entre eux peut changer une ampoule.

C'est un prof de maths de prépa, en vacances en Pologne. Passant par Cracovie, il se dit qu'il ne peut pas faire autrement que de jeter un coup d'oeil à la place Banach. Comme il est un peu écolo sur les bords, il décide d'y aller en bus. Mais bien sûr, le bus était complet.

Deux suites de Cauchy se dirigent vers une soirée «no limit». Lorsqu'elles s'apprêtent à entrer, le videur s'intercale et leur assène : «Désolé, c'est complet.»

Je suis fatigué[modifier | modifier le code]

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font demander si la vie vaut d'être vécue.

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille trop. La population de la France est de 60 millions d'habitants sur lesquels 23 millions sont retraités ce qui laisse 37 millions de concitoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 20 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus de 3 millions de chômeurs, plus de 5 millions de fonctionnaires et assimilés et 2 millions d'handicapés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant le 1/2 million de militaires, les 5,5 millions d'immigrés, les 620 000 personnes hospitalisées et 379 998 taulards, il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot :

TOI et MOI

Et toi ? tu glandes là, assis ? à lire ces conneries... c'est pas étonnant que je sois surmené !