Wikipédia:Questions existentielles

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Cette page a pour but de recenser les questions existentielles que peuvent se poser les wikipédiens et auxquelles ils aimeraient une réponse.

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Deux questions existentielles et demi du moment

 v · d · m 
Espace détente

Si j'allume l'autoradio dans un véhicule se dirigeant à grande vitesse vers l'émetteur radio de la fréquence que je capte, entendrais-je le son en accéléré ?

    • Éléments de réponses :
      • Oui, si tu arrive à aller aussi vite que les ondes de radio (qui se déplacent à la vitesse de la lumière, soit environ un milliard de kilomètres par heure).
        • Certes pour que le son soit accéléré à 200%. Cela devrait aussi marcher dans une moindre mesure en allant moins vite, non ?
          • Disons que pour que la variation soit audible, il faudrait aller au moins à un millions de kilomètres par heure. C'est toujours beaucoup. T'as quoi comme modèle de voiture ?
            • Une Twingo évidemment.
              • Mouaif... Même en trafiquant le moteur, elle pourra pas monter assez haut...

Question : Pour dormir les barbus doivent-ils placer leur barbe au-dessus de la couverture ou bien au-dessous ? (Question existentielle du Capitaine Haddock)

    • Éléments de réponses :
      • Se raser, faire un noeud avec ou découper une forme dans la couverture
    • Par dessus, mais il faut la recouvrir ensuite d'une autre couverture
    • Hasard
    • Se laisser pousser la barbe et se couvrir avec
    • Demander à ladite barbe, c'est elle qui est concernée après tout!
    • prendre du gel et se coller la barbe sur le visage


Question Alpha

  • Question : Si un chercheur fait de la recherche, un rechercheur fait-il de la cherche ?
    • Éléments de réponses :
      • Un rechercheur fait de la rerecherche, c'est le déchercheur qui fait de la cherche
      • Selon cette logique, le redéchercheur fait de la décherche, ainsi que le déredéchercheur fait de la cherche lui aussi, on a donc un conflit de tâches avec le déchercheur.
      • Mais cette logique n'est pas trop bonne car un déporteur ne porte pas, c'est le travail du porteur et le reporter ne fait pas de rereportage. Mais le couvreur lui, il recouvre les toits, yassa par exemple.
      • C'est quoi cette question ? Tu m'cherches ?!
  • Question : Pourquoi on écrit tous les mots d'une chanson ou album avec une majuscule ?
    • Alors que grammaticalement, c'est une erreur. Et que c'est juste un artifice de marketing commercial... Pourquoi Wikipédia n'impose pas une écriture correcte ?
    • Car C'est Souvent Ecrit Comme Ca Sur Les Jaquettes, Et Que Les Artistes Utilisent Des Noms De Lieux, Des Mots Inventés, Des Noms Propres, Des Mots Avec Un Grand "M", Et Qu'On Ne Sait Pas Toujours S'Il Faut Enlever La Majuscule Ou Non.
    • Parce que les règles anglaises d'écriture des titres sont en train de gagner, comme celles d'espacement avant la ponctuation double ?
    • A cause de ces salopards saligauds d'anglo-saxons !
  • Question : Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coca Light ?
    • Éléments de réponses :
      • Pour se donner bonne conscience...
      • Car ils aiment avoir la langue chargée
      • ou croient que cela va les rendre plus lumière.
      • Parce qu'ils aiment le goût du Coca light.
      • Qui sont ces gens ? Moi je commande un menu maxi best of, avec un big mac, une grande frite et un grand Ice tea Lipton.
  • Question : Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
    • Éléments de réponses :
      • En aéronautique la masse est une donnée essentielle
        • D'autant que vous seriez certainement tué par la décélération de l'appareil...
  • 1. trop lourd et 2. trop cher
  • La prochaine fois, demandez à voyager dans la boîte noire.
      • Même si on faisait ça, ce serait inutile : l'avion (qui coûterait mille fois plus cher au passage) resisterait à un crash, mais les passagers ne survivraient pas, ils seraient écrasés (broyés même) par le choc !

Questions existentielles récentes

Question : Les poils de nez ont-ils une odeur ? (cf. Série Malcolm)

    • Éléments de réponses :
  • Ce n'est en se les épilant totalement que l'on pourra avoir un début de réponse
  • C'est aussi stupide que de se demander si le vent a une odeur (il en apporte, éventuellement...)
  • Question : Si les papillons de nuit sont attirés par la lumière la nuit, pourquoi ne vivent t'ils pas simplement le jour?
    • Eléments de réponses :
      • Si les papillons distinguent bien la lumière la nuit, comment ils feraient le jour pour la retrouver ?
      • Si les papillons sont intelligents au point de se dire que le jour ce serait plus facile que la nuit. C'est que ce sont des lumières ! Du coup s'ils sont eux mêmes des lumières , est ce qu'ils se cherchent les uns les autres ?
      • Parce que le jour la lumière est vaaaaachement loin!
  • Question : Quelle est la logique de fonctionnement de la section "Deux questions existentielles du moment", dans la mesure où elle contient en fait 5 6 questions réparties en 2 3 sous-sections, et qu'en fait l'ensemble des questions de l'article sont elles mêmes dans la section "Deux questions existentielles du moment" ?
    • Éléments de réponses :
      • erreur
      • Cela arrive à qui veut être bien organisé mais qui n'en possède pas les compétences requises ou qui a modifié plusieurs fois sa structure et qui a commis une distraction.
      • Et cela vient de changer encore, difficile à prévoir, j'avoue.

Question Oméga

  • Question : Considérant qu'un chat retombe toujours sur ses pattes et qu'une tartine arrive toujours le côté beurré par terre, que se passe-t-il si j'attache une tartine beurrée sur le dos de mon chat avant de le pousser dans le vide ?
    • Éléments de réponses :
      • Faille temporelle
      • Loi de Murphy
      • Société protectrice des animaux
      • Société protectrice des Tartines beurrées.
      • Midam
      • Vide
      • Mouvement perpétuel
      • Turbine
      • Attacher une tartine sur le dos d'un chat? Bon courage.
      • Le chat retombe sur ses pattes, car la tartine beurrée, étant sur le dos du chat, ne touche pas le sol !
      • La tartine retombe sur le côté beurré, car le chat, étant sur la tartine, ne touche pas le sol !
      • La ficelle se détache (cf. Loi de Murphy), la tartine libérée du chat tombe coté beurré (cf. Loi de Murphy) et le chat en se retournant accroche la tasse de café posée sur le bord de table (cf. Loi de Murphy). le café achève de souiller la tartine et ébouillante le chat (cf. Loi de Murphy). La tasse se casse au contact du sol (cf. Loi de Murphy). Le chat atterrit sur ses pattes, mais se blesse avec les débris de la tasse (cf. Loi de Murphy).
      • Gravitation
      • Centre de gravité
      • Equilibre
      • Newton
      • Pourquoi ne pas essayer ?
      • Il n'y pas forcément de contradiction dans cet énoncé : on peut en effet attacher la tartine face beurrée contre le chat. Ainsi, elle se couvrera de ses poils et respectera par la même occasion le sens de chute normal des deux objets, et la conséquence habituelle des chutes de tartines sur leur consommabilité.
      • Le chat ne tombe pas : il reste en suspension.
        • Et avec le Chat de Schrödinger, que se passerait-il ?;-)
        • Et avec une tartine beurrée des deux côtés ?
        • Et avec un chat beurré ?
        • Cela dépend de la hauteur à laquelle est jeté le chat, si il est jeté à plus de 3 mètre, la tartine devrait retomber sur le dos. donc le chat devrait retomber sur ses pattes.
Je pense que le poid du beurre et plus lourd que la tartine, donc c'est pour sa qu'il retombe du cotés du beurre, le chat et plus lourd que le beurre donc...
    • Docteur Aissa va répondre a cette question qui est pourtant si simple XD La réponse est je ne sais pas!!!Etonnant non ?
    • Turbocompresseur
    • Le Chat, si n'étant pas maladroit, retombera sur ces pattes car cette histoire de tartine beurrée est une connerie!
    • Le super-ordinateur Pensées Profondes consulté sur ce point, pense que la chaleur du chat fera fondre le beurre qui ramollira la tartine dont le chat ce débarrassera alors d'un coup de rein. la tartine s'écrase donc sur le mur d'en face et le chat atterrit sur ses pattes.

Texte de sous-titre

Question : Qui a inventé le langage SMS ?

Plutôt devrait-on dire: "Pourquoi" ? C'est vrai: Quand on y pense, ça aurait dû rester à l'état de prototype, avec les souris, les scientifiques véreux et le président des Etats-Unis qui demande où se trouvent les armes de destruction massive. On a lancé ça sur le marché. Bilan funéral: des millions d'adolescents devenus illettrés. (inutile de dire de prendre ça à la légère. =)

~DarkHedge (qui est déjà très loin)

  • Sophie-Manon Sibyle
  • Le comité de promotion de la Dyslexie
  • Un illetré
  • Bn lah, c me ki la ekri an prem, fakej sui avn gardiss
  • La question n'a pas de sens car elle reviendrait à se demander "qui a inventé les abréviations ?". Le langage SMS n'est rien d'autre qu'une façon d'abréger, aussi bien en longueur qu'en nombre de touches à presser (exemple moi/mwa : "moi" => 1+3+3=7 touches à presser sur un téléphone portable, alors que "mwa" => 1+1+1=3 seulement), il en est de même pour l'apparition de la lettre "k" qui remplace le "qu" (on pourrait tout aussi bien mettre un "q" sans "u" mais seule une minorité de personne le fait). À cela s'ajoute bien sûr les fautes d'orthographes. Les goûts de la personne qui écrivent interviennent aussi, "koi" est plus long à écricre que "kwa" mais ce n'est pas du goût de tout le monde d'écrire "kwa". L'abus qui en est fait par certain est autre chose... d'aller écrire sur internet de cette manière alors que les lettres sont équivalentes puisqu'elles ont chacune leur touche, et la longueur du texte n'est en générale pas aussi limitée que dans un SMS. NB : la majeure partie de cette explication étant devenue totalement obsolète depuis l'apparition du dictionnaire T9 sur la quasi-totalité des téléphones mobiles, il devient alors plus rapide d'écrire "moi" (3 touches) que "mwa" qui oblige à séparer chaque nouvelle lettre de la précédente si on ne veut que la formule soit acceptée par le logiciel puisqu'aucun mot de la langue française ne commence par "mwa".
    • La prochaine génération de dictionnaires T9 intégrera un choix "SMS" en plus de "Français"
  • et rajouter un 'H' muet dans 'là' évite de faire la combinaison è+a, mais sur la plupart de clavier on n'a qu'à presser la touche slash sous backspace que je ne peut plus utiliser véritablement.
  • Nn mé fo pa croar seux kon di, le sms necsiste pa

Question : Mais que faisait Dieu avant la Création ?

    • Éléments de réponses :
      • sieste,
      • portail:pornographie, masturbation, tribadisme,
      • Éternité,
      • Wikipédia:Bac à sable
      • Bernard Werber, "nous les dieux"
      • Il jouait avec le diable.
      • Il se demandait qui l'avait créé, ni tenant plus il a créé l'univers et maintenant il rigole en se disant qu'il n'y a plus uniquement lui qui se pose des questions existentielles.
      • Il s'ennuyait, mais il se disait je vais quand même pas en faire un monde... on voit ce que ça a donné.
      • Il bouclait la Fin du monde de la Création précédente.
      • Singularité
      • Il vandalisait Wikipédia?
      • Il écrivait le scénario (cf. Bible)
      • « Rien, puisqu’il n’y avait pas de temps, et vouloir penser Dieu en termes chronologiques est vain. » aurait répliqué Saint Augustin. En d'autre circonstances, il aurait aussi écrit : « Il préparait l'enfer pour les petits malins »... Il faut tout de même ajouter que Saint Augustin se voit attribuer beaucoup, beaucoup de citations ! Alors, ne soyez pas trop exigeants sur la validité des sources ! Clin d'œil
      • Il négociait une entente avec le diable pour créer une nouvelle arme surintelligente mais autodestructrice pour cette nouvelle univers. Il l'a baptisé: l'Humain. tan dan daaan!
      • Lego
      • L'avantage d'être athée est de ne pas avoir à se poser ces questions idiotes...
      • Dieu ne faisait pas, il était. C'est la création qui lui a permis de "faire".
      • Je comprend ce que dit qu'un seul de vous deux, et le deuxième confirme ce que le premier dit.
      • Étude de fesabilité, budjet, conception, expérimentation et un peu d'échauffement.
      • Masturbation

Question : pourquoi les piles insérées dans un appareil photo numériques sont-elles à plat uniquement lorsque l'on est en présence d'une scène intéressante, et toujours chargées lorsqu'on l'allume par erreur ?

    • Éléments de réponses :
      • Loi de Murphy
      • Ca ne serait pas drole sinon ...
      • Car on oublie toujours de l'éteindre lorsqu'on l'allume par erreur
      • Si l'on suppose que l'on ne considère comme "intéressante" que les scènes plus intéressantes que celles déjà prises en photo et que lorsque la batterie est vide, on arrête de prendre des photos et de prêter attention aux nouvelles scènes (puisque l'on peste contre la batterie qui vient de nous lâcher et contre sa femme qui a oublié d'apporter la deuxième), il semble logique que la dernière scène considérée comme "intéressante" à laquelle on prête attention est celle au cours de laquelle on allume son appareil en se rendant compte que la batterie est naze.
      • Parce que les appareils sont japonais et fabriqué en Chine et qu'ils se foutent de nous à chaque occasion possible, et le mariage de ton meilleur ami est la meilleure occasion pour que la batterie soit épuisée...

Adam avait-il un nombril ?

  • Éléments de réponses :
    • S'il a existé, probablement pas. Et puis Dieu s'est rendu compte qu'il fallait que la mère soit reliée à son enfant... Et il a inventé le nombril. Quant à savoir s'il a modifié Adam après s'être rendu compte de ça, mystère. Tejgad (d) 28 février 2008 à 14:31 (CET)
    • Oui, à moins que son cordon ombilical n'ait été branché ailleurs que sur son ventre.
    • Adam Smith en avait un.
    • Et Matt Dallas, l'acteur principal de la série Kyle XY ?
    • Adam n'a pas de nom bril, il a un nom assyro-babylonien, voir Adam (homonymie)

Question: Pourquoi les stations service ouvertes 24h/24 ont-elles des serrures ?

    • Éléments de réponses :
      • Parce qu'elles sont fermées le dimanche ? 24h/24 mais pas 7j/7 ?
      • -> Et pas 1440min/1440 ni 86400sec/86400 non plus, au cas où le pompiste irait pisser?
      • Parce qu'elles sont fermées tous les 29 février ?
      • Parce qu'elles vont fermer quand le pétrole va devenir rare et cher ?
      • Parce qu'on ne sait jamais, on peut avoir envie de s'enfermer ?
      • Parce que les primes d'assurances sont plus élevées s'il n'y a aucun dispositif visant à retarder les préjudices.
      • Pour fermer en cas de force majeur. [[Hold-up}}, feu......
      • Pour faire l'inventaire...
      • Pour piéger des crocheteurs de serrures débutants
      • Quand les émeutes relatives au prix du pétrole commenceront, les pompistes s'en acommoderont.
      • Parce qu'une porte est une porte ... on construit tout à partir d'élément de base. Une porte (par exemple) à globalement besoin d'une serrure, donc quand on veut une porte, on va pas s'embêter à en faire faire une spéciale sans serrure ...

Question : Pourquoi allumer une cigarette fait venir le bus plus vite ?

Centralisation de l'attention sur la cigarette = temps qui passe plus vite = arrivé du bus non prévue

Possibilité envisageable......................Quoique !

      • Parce que c'est pas bien de fumer... et que le chauffeur de bus prend soin de ta santé!

Question : Pourquoi les Kamikazes mettent-ils des casques ? ?

  • Pour ne pas qu'ils se blessent avant une explosion
  • Parce que le conformisme à l'uniforme renforce la discipline et rends le refus d'ordre immoral parce que non-conforme.
  • Pour être en contact radio entre eux et avec leur base, comme tout pilote.
  • Pour qu'on les reconnaisse après l'explosion (casque anti-choc)
  • Pour faire comme les soupapes de sécurité sur les cocottes minutes
  • Shrapnel supplémentaire.
  • Pour faire à leur tête

Question : Pourquoi ne désigne-t-on pas Israël comme un pays mais comme une personne ?

ex: Israël est un pays oriental Pourquoi ce n'est pas : L'Israël est un pays oriental ?

  • Parce que Israël est d'abord une personne avant d'être un peuple, puis un pays. Israel (Bible)
  • Parce que la géographie (Volga) et la géopolitique (Rideau de fer - UE) s'opposent entre elle.
  • Parce que le Nord du Pôle Nord n'est rien d'autre que le Pôle Sud.
  • Parce que dans certain cas, l'orient, l'occident, l'Asie définissent des mentalités.
  • Parce que c'est comme Andorre ou Monaco, on ne parle pas de « le Monaco », sauf pour une boisson. En fait, on devrait plutôt dire : le principauté d'Israël est un pays oriental.
  • Parce que c'est l'opposé d'Asrael, le chat de Gargamel.
  • En fait il y en a tout plein des pays personnifiés (à vue de nez, toutes les propositions sont les bienvenues)
    • Europe
      • Andorre
      • Monaco comme donnés pus haut
      • Chypre
    • Afrique
      • Madagascar
      • Maurice
    • Asie
      • Bahrein
      • Oman
      • Taïwan
    • Amérique
      • Cuba
      • une tripotée d'iles états des Antilles genre Trinidad & Tobago, Ste Lucie, St Kitt & Nevis, St Vincent & je n'sais plus quoi
    • Oéanie
      • Nauru

C'est quand même bcp, bcp d'îles alors p-ê pour Israel parce que c'est comme une ile juive au milieu d'un océan arabe.

  • Je me permet de remarquer respectueusement que désigner Maurice comme une personne, c'est bien la moindre des choses... (cf. Thorez)

Question : Pourquoi les tomates sont rouges ?

  • Éléments de réponses :
    • Couleur
    • Lumière
    • Fruit
    • Lycopène
    • Organismes génétiquement modifiés
    • Elle s'est coincée le doigt dans une porte
    • Elle vient de croiser le poivron
    • C'est comme ça .
    • On peut citer la célèbre blague du jardinier, qui semble la plus logique, il a montré ses fesses à ses tomates pour les faire rougir (Quel est le comble du jardinier ?). Mais maintenant, montre t-il ses fesses aux tomates, ce qui les fait rougir, ou bien rougissent t-elles pour que ce jardinier qui n'utilise pas de papier toilette, stop sa démonstration ?
    • De toute façon, on s'en fiche, non ?
    • Chuck Norris les a frappé .
    • honte

Question : Quel est le sens du vent ?

  • Éléments de réponses :
    • Le bon
    • vent
    • doigt mouillé
    • Dieu
    • Il faut cracher (ou autre) pour le savoir
    • toujours contre toi...
    • le sens des vagues
    • Girouette
    • Faire pipi du balcon
    • Le sens de la marche
    • Balancer sa godasse en l'air
    • Les cheveux de Lise
    • Le sens que prend ta calotte lorsqu'elle part au vent
    • Proverbe chinois "Qui pisse contre le vent s'en souviendra longtemps."

Question : A quoi sert la vie s'il y a la mort ?

  • Éléments de réponses :
    • Le Mythe de Sisyphe
    • Manque de lien voir intro. Car toute chose trouve son existence grâce à son contraire
    • Manque de lien voir intro. Quelle valeur aurait la vie sans la mort ? La vie est l'effort de l'univers pour sortir de son néant (la mort).
    • 42
    • Obi-Wan Kenobi
    • la vie avec la mort n'est pas la vie véritable : voir réponses dans la Bible : (Première lettre de l'apôtre Paul à son disciple et frère spirituel) 1 Timothée Chapitre 6 verset 19 (complément : Evangile de Jean chapitre 11 verset 26, Jean ch 8 ver 51 ; Psaume ch 37 ver 29 ; 1 Corinthiens ch 15 ver 26 ; Apocalypse ou Révélation ch 21 ver 3 et 4
    • Yin et yang. La vie sert à justifier et sous-tendre l'existence même de la mort (et inversement), ceci s'illustre notamment par la notion du yin et du yang.
    • la mort est nécessaire pour rappeler à l'homme qu'il est fini, pour lui rappeler son infériorité et sa bassesse.
    • À faire chier le monde, morbleu !
    • Enrichir Wikipédia
    • Enrichir Microsoft
    • Réponse dans l'avant-dernier bouquin de José Saramago
    • C'est pour se poser la question : Qu' y a-t-il APRÈS la mort ...
    • A ce dire qu'après le mal viens le bien
    • Comment peut-il y avoir quelque chose après la mort alors que celle-ci est un état constant?
    • elle sert bien evidamment à vivre!La vie en fait un peu une loi de la physique...nous sommes(la vie)constitués d'énergie en partie...et l'énergie se transforme et n'est plus la composition qu'il nous faut...à un corps(matière)qui se transforme à son tour pour ne plus être la capacité adéquat..et donc il n'y a absolument rien après la mort.. puisque notre être est en fait une sorte de "filtre" et sans nos organes qui filtrent tous dans leur capacité...nous ne "sentons" rien et donc plus rien!
    • A qui sert la mort s'il n'y a pas de vie?
    • Une erreur peut arriver, en autant qu'elle soit réparée au plus tard 90 ans après.
    • À presser la mort d'autrui.
    • Pourrait-on réellement qualifier nos existences de vie en l'absence de la mort ?

Question : Pourquoi la question est-elle pour certains plus importante que la réponse ?

    • Éléments de réponses :
      • Manque de lien voir intro. Car la question donne l'espoir de trouver une reponse. Avant de savoir quelque chose, il faut savoir ce que l'on veut savoir
      • Parce que la réponse peut être 42...
      • Parce qu'on aime voir chercher les autres une chose qui ne nous intéresse pas.
      • Parce que la plupart du temps c'est soi que l'on cherche à convaincre.
      • [[...]]
      • La reponse sans la question est inutile,l'inverse nous fait travailler
      • Car le chemin est plus important que le but
      • Tout dépend du point de vue : pour vous la question est plus importante, mais pour tous ceux qui ont répondu c'est la réponse qui est plus importante. Par conséquent il n'y a que vous qui puissiez répondre à cette question, et encore : ce faisant vous perdriez l'intérêt pour la question. J'en conclus que vous vous foutez des réponses, et que vous nous avez bien eus.
      • Car tout est une notion de désir et non de plaisir (philosophie)
      • Parce que cette page est vraiment longue à lire en entier...
      • Car elle permet d'intreprèter ce qu'on ne sait pas et notre propre réponse nous plait plus que la vérité
      • Et pourquoi pas ?

Question : Pourquoi est-ce toujours le métro qui va dans l'autre sens qui arrive en premier ?

  • Éléments de réponses :
    • Parce que si c'est celui qui va dans notre sens, nous montons dedans sans attendre que l'autre arrive, et nous oublions de le compter dans nos observations.
    • Grèves de la RATP et de la SNCF
    • Parce que notre ego et notre manque de discernement nous incitent à penser que tous ces métros se dirigent vers notre point de départ.
    • C'est pareil avec le bus !
    • Loi de murphy
    • Dans les horaires du métro il arrive juste une minute avant
    • Une fois il est arrivé avant, mais je m'étais trompé de sens et je pestais sur l'autre quai, pourquoi c'est toujours celui qui va dans l'autre sens...
    • Plaisir de faire chier

Question : Pourquoi quand on cherche on ne trouve pas et quand on ne cherche pas on trouve ?

  • Éléments de réponses :
    • Loi de Murphy
    • Le Hasard. En fait, dans le second cas on cherche toujours. Mais on n'a pas constamment l'image de ce que l'on cherche à l'esprit. C'est seulement une fois que l'on tombera dessus par hasard que l'on se dira : "Tiens, je le cherchais depuis longtemps".
    • Parce que "on" n'est pas doué.
    • Parce que notre cerveau se concentre sur les données conscientes se qui le gêne pour résoudre l'équation.
    • Parce qu'en amour, la personnalité autonome et sur d'elle; fascine.
    • Recherche, quête
    • Parce que la vie est ainsi faite que dès qu'elle peut nous énerver, elle n'hésite pas...
    • Les Clefs de bagnole
    • Sérendipité.

Question : Quel est l'âge du capitaine ?

Question : Pourquoi une grande partie des noms de villes franciliennes se terminent en "y" ?

  • Éléments de réponses :
    • Étymologie. Le "-y" correspondrait à la terminaison "-us" latine. Certains noms de propriétaires de fermes de l'époque gallo-romaine auraient vu leur patronyme attribué à leur domaine, et par extension aux villages qui s'y développèrent, suivi d'une dérivation du nom romain (Caius) vers la forme que nous connaissons (Chailly). Source: R-C.Plancke.Histoire de Seine-et-Marne.Vie paysanne.
    • Au XVIème siècle, le Y était une marque de majesté; ainsi on a vu apparaître des Roys au lieu des Rois (De la même manière, les S ont commencé à s'écrire plus longs, presque F). Des villes ont changés leurs I en Y.
    • Ne se termine pas en Z
    • Influence grecque, I devient Y

Question : Même question pour les villes en "ange" en Belgique, Luxembourg...

Question : Pourquoi la queue du cochon est-elle en tire-bouchon ?

  • Éléments de réponses :
    • Portail:Vigne et vin
    • Il s'agit d'un Stéréotype, à ne pas confondre avec Idée reçue ou Lieu commun ;
    • En fait, c'est le tire-bouchon qui est en forme de queue de cochon.Nico83 18 mars 2007 à 03:12 (CET)
    • Il paraît que, en fait, ça dépend de son alimentation, et ce n'est pas toujours le cas. (à vérifier)
    • Parce que Dieu a dit:"on le "véra" sur terre avant les ovins(eau/vin)";-)
    • Parce que tout ce qui n'est pas régit par une force propre est régit par d'autre force. coriolis
    • Théorème de la viande de porc et du liège
    • Pour que les paysans puissent picoler dans leurs champ grace à leurs cochons...
    • C'est vrai ça pourquoi c'est pas le cochon lui même qui a la forme d'un tire bouchon?
    • [[...]]
    • Carlin
    • Alcoolisme
    • Dépendance chronique au Côtes-du-Rhône du cochon
    • Il s'agit d'une crispation involontaire des muscles de la queue, qui n'apparait que sur les cochons d'élevage, stressés par leurs condition de vie. Dans la nature la queue du cochon est droite.

Question : Qu'y a-t-il aux « limites » de l'univers, ou au-delà !?

  • Éléments de réponses :
    • Chuck Norris
    • Univers
    • Infini
    • Dieu
    • Rien
    • De quoi
    • hume et son traité sur la nature humaine
    • Wikipédia
    • Stargate
    • [[...]]
    • Moi
    • Selon la courbure de l'univers, il se peut qu'il n'ait pas de limites.
    • Les limites de l'Univers.
    • L'au-delà
    • Le concombre masqué
    • Buzz l'éclair
    • Je le sais mais je ne le dirai pas !!!
    • Le début de la fin.
    • Oh! Mais il y a...quelque chose!
    • La fin du menton des Bogdanoff
    • je ne sais pas
    • Les limites, quelles limites? Ce serait tout de même étonnant!
    • Sûrement un autre univers qui, une fois découvert, nous amèneras à nous demander qu'es-ce qu'il y a au delà de ses nouvelles limites.
    • Un panneau
    • Le Groland
    • PPDA
    • Le triangle des bermudes
    • Un chien
    • Un panneau "Univers barré, faîtes demi-tour"
    • Toujours un panneau, avec écrit " Votre race n'as pas encore acquit la sagesse pour passer. Revenez dans 10 000 ans, qui sais ?"
    • Le donjon de Naheulbeuk
    • L'univers n'est qu'une théorie, la véritée est tout autre : Nous vivons dans l'aquarium de Chuck Norris.
    • Un trou noir
    • Willy Wonka
    • 42
    • OSEF-desu
    • l'univers n'a pas de limite..l'espace n'a pas de constituants...la limite désigne la fin de quelque chose...comment la fin de "rien" peut-il exister...?
    • chu trop peureux oèu lâche pour aller vérifier
    • Une paroi cellulaire
    • Il n'y a rien, pas même le néant et le temps n'y existe pas.
    • Quelque chose de moins laid qu'içi en tout cas
    • Un bouton 'Reset'
    • des femmes? Mort de rire
    • Un panneau ou il est écrit:" Stop, Dieu n'a pas encore terminer cette univers !"
    • [[,,,]]
    • La goute qui fait déborder le vase
    • Une crotte de nez
    • Yoowalk
    • Sarkozy
    • Ta Soeur
    • Les limites ont été crées pour rassurer!
    • Tout le monde sais que la terre est plate et que l'on tombe dans le vide si on s'approche des bords, pour l'univers c'est là même chose
    • Un chat dans une boite
    • Nyarlathotep et Azathoth
    • Un sandwich aux cornichons

Question : Pourquoi le vent rafraîchit-il ?

  • Éléments de réponses :
    • Refroidissement éolien. Sudation+vent=>refroidissement de la peau
    • air humide. Thermodynamique, quand tu nous tiens...
    • Parce que la brise glace;-)
    • Parce que, par friction, il «arrache» la chaleur sur les couches supérieures de notre peau. Le corps doit en reproduire pour la remplacer, et il nous envoie une sensation de froid, de perte de chaleur.
    • Hum
    • [[...]]
    • Le vent permet un meilleur évaporation de la sueur. Le phénomène, gourmand en énergie, fait baisser la température aux alentours de la peau.
    • Parce qu'il est sympa lui au moins!

Question : Qu'est ce qui se passera quand les poules auront des dents ?

  • Éléments de réponses :
    • La 3ème guerre mondiale
    • Elles mordront
    • Elles en ont maintenant (voir http://www.pubmedcentral.nih.gov/articlerender.fcgi?tool=pubmed&pubmedid=12740432)
    • Les intrasigeants vont en prendre une dans les dents (pas celles des poules!) et devront manger leurs bas.
    • il me tarde de voir cela.
    • La grippe aviaire
    • J'en aurai plus
    • Il va pu y avoir quatre jeudi dans la semaine, mais 7!!!!! PLus de fin de semaine! Vite, exterminez les poules!!!!!
    • On va aussi devoir se débarasser des chiures de porcs volants sur nos pare-brises
    • Je serai riche!
    • Rien, par contre il faudra faire bien attention à ce qui arrivera quand les canards aurons des bretelles.

Question : Pourquoi l'éternuement est-il contagieux ?

  • Éléments de réponses :
    • empathie
    • par mimétisme (ce n'est pas une question existentielle mais scientifique.. ^^)
    • Car il se peut que cela projette le germe de la grippe, et c'est contagieux. ben quoi?
    • parce que l'antivirus n'est pas à jour.
    • Psychologique. Comme la loi qui dit qu'une personne entrant dans un ascenseur, ou tous le monde regarde le dos de la cabine, regarda lui aussi le dos de la cabine. Nous ne sommes pas libre de penser ce que l'on veut, même si nous le croyons.

Note : La théorie ne s'applique pas à Chuck Norris.

    • [[...]]

Question : Pourquoi le bâillement est-il contagieux ?

  • Éléments de réponses :
    • empathie
    • identique à l'éternuement: par mimétisme
    • Car une mauvaise haleine peut causer étourdissement, vomissement et somnolence. bis ben quoi?
    • Un bâillement est une cause de fatigue, car le cerveau s'endort, et on respire moins. Le baillement nous alerte. Il est normal que durant un cours, nous nous endormons tous et baillons, le premier alertant les autres, qui bailleront plus vite.
    • [[...]]
  • Le baillement est causer au manque d'oxygene dans le cerveau, donc si nous voyons quelqu'un bailler devant nous notre cerveau va faire le lien qui lui manque de l'oxygene donc il va nous forcer a bailler.

Question : Mais qui a tué le professeur Tournesol ?

  • Éléments de réponses :
    • Gérard Darmon
    • Babybel
    • Le sieur Olive ou la femme à Rachid peut-être!;-)
    • Les Communistes
    • Sacha Guitry <;°)
    • Monsieur Monsanto
    • Pikachu
    • Le colonel Moutarde
    • Le professeur Tournesol est mort ?
    • Hergé
    • Mademoiselle Rose avec le chandelier dans la véranda!
    • Son nom est Personne
    • Chuck Norris, T.Tournesol avait inventé un truc qu'il n'arrivait pas à faire
    • Nespresso, who else ?
    • Il n'est pas mort, il s'est endormit.
    • [[...]]
    • Qui ou' quoi!
    • Des radiations de tournesolite enrichie (dangereux pas à peu près!).
    • Une explosion de N14?
    • Sa pendule l'a mené à un ravin
    • Michael Jackson
    • Gui Daout ou D-a-n-y T-h-i-b-a-u-l-t.
    • Louis Mandrin à coup sûr.
    • Obélix
    • J'ai un alibi, mais je ne parlerai qu'en présence de mon avocat.
    • Pas moi (louby)
    • Keyzer Söze

Question : Pourquoi les châtaignes glacées s'appellent les « marrons glacés » ?

  • Éléments de réponses :
    • Châtaigne
    • Boxe
    • Froid
    • parce que les châtaignes, bien qu'étant des châtaignes, sont Marron .
    • et les marrons ne peuvent être teintes châtaigne?
    • Car marron, sa sonne mieux, plutôt que châtaignes, ce qui dope les ventes.
    • Parce que c'est plus facile à prononcer, alors que [Châtaigne Glacée] ben y a trop de "G"

Question : Pourquoi un marchand ambulant vendant des châtaignes grillées crie "Chauds les marrons chauds !!!" ?

  • Éléments de réponses :
    • Slogan
    • Thermodynamique
    • Celui qui part sans payer les châtaignes a le droit à un marron du vendeur rouge de colère.
    • Parce que l'on réduit tout les noms très utilisé ou crier à deux syllabe.
    • Parce que une châtaigne chaude c'est vachement difficile a prononcer.
    • Pour attirer les clients.
    • Car il ne vend pas de poire, sinon il crierait "chaud mes raisins, chaud"...
    • Parce que si il le chuchotait personne ne l'entendrais.

Question: Une flamme ça se voit, c'est inconsistant comme l'air, ça brûle si on touche, mais c'est fait de quoi ?

¨ca n'existe pas! C,est ton imagination!!! Mouhahahahaaaaaaaaaa..cof cof...crk...keuh! raaaaaaah...."...

Question : Pourquoi existons-nous ?

  • Éléments de réponses :
    • Cosmogonie
    • Wikipédia
    • Principe anthropique pour nous poser cette question
    • origine de l'humanité
    • Si on existait pas, on ne s'amuserait pas à dire toutes ces conneries...
    • Parce que tout choses qui existe à besoin de deux pôles opposées pour exister.
    • Dieu !
    • Déesse!
    • Encore Wikipédia!
    • Pourquoi ne pas exister ?
    • Pour essayer de faire mieux que ceux d'avant.
    • Pour diversifier la vie.
    • Pour vénérer Chuck Norris
    • Parce que 42
    • Parce que .42751246X10^²
    • en fait...nous sommes le "résultat" de l'évolution...nous n'avons pas vraiment de raison d'exister...mais nous existons et nous avons le privilège d'en être arriver la grâce à l'évolution..nous avons donc le devoir de vivre pleinement la vie sans se faire mal et faire mal à autruie...règle de la liberté!
    • Car l'existence est une drogue qui accable tout ce qui existe
    • pour le sexe tout seul?
    • Pour fair des betises
    • Dieu commençait sérieusement à s'ennuyer?
    • Vous n'existez pas de toutes façon, tous autant que vous êtes! Vous n'êtes que des images dans mon esprit malade

Question : C'est comestible des courgettes ? :o|(2kg offert à qui peut dire 'oui')

  • Éléments de réponses :
    • Curry d'aubergines mais avec des courgettes et pas d'eau
    • Tout est comestible au moins une fois
    • Oui
    • Goût
    • Alimentation
    • Végétarien
    • Oui, chez une copine Aarghh... pitié, pas 2 kg !
    • NOOOOOOOOOOOOON!!!!!!
    • Non, c'est juste la plus grosse arnaque du monde...
    • Non, alors coure, jette ça aux vidanges(mouhahaha trop facile celle-là)
    • OUI, j'ai dit "oui", ben maintenant faut m'envoyer les 2 kg au Lot II G 3 A, Ambatomaro, Antananarivo, Madagascar. Faites vite, svp, on a faim ...

Question : Pourquoi, dans Windows, pour arrêter le système il faut aller dans Démarrer ?

  • Éléments de réponses :
    • Ergonomie (par la négative)
    • Linux
    • blondes
    • parce que pour éteindre l'ordinateur, il faut le vouloir! "demarrer"!
    • parce que si l'on n'a pas démarré le système, on ne peut pas l'éteindre...
    • parce qu'on démarre le processus d'extinction du système
    • parce que tout démarre quand on éteint enfin Windows...
    • Hum... franchement pas con, le pire c'est ke c'est vrai...
    • Parce que pour éteindre la lumière il faut ouvrir le circuit.
    • [[...]]
    • Ya pas de menu "terminer" !
    • Parce qu'on démarre l'IRL.
    • Parce que Micro$oft
    • C'est le commencement de la fin
    • Je connais le responsable, c'est Bill Gates!!!
    • Parce qu'on est pas encore passé à Vista
    • Pour qu'on puisse se poser la question et se rendre compte que finalement Apple c'est mieux...
    • ALT + F4 et le tour est joué...
    • Sont pas très logiques chez Microsoft
    • Bill Gates veut nous garder sous la mentalité d'arrièrés en nous forcant à se contredire et afin de nous manipuler pour n'acheter que du microsoft.
    • Pour que les noob ne puissent pas éteindre leurs pc.
    • parce qu'ils ont copié l'automobile.
    • Oye, c'a sa me rant méler moué lâ

Question : Pourquoi nous posons-nous des questions ?

Question : Pourquoi Gaston Lagaffe ne perd-t-il jamais son emploi ?

    • Éléments de réponses :
      • Syndicalisme
      • Gaston Lagaffe est au départ "le héros sans emploi"
      • [[...]]
      • Parce-que ça deviendrait gaston déprime XD
      • Immunité
      • Droit du travail
      • Commerce
      • Assassinat du patron XD
      • Parce que promotion canapé
      • Pour pouvoir faire une bonne centaine de tomes
      • Parce que c'est un monde en 2 dimension ou le temps n'as pas sa place.
      • Parce qu'il est la mascotte du journal Spirou (ou il travaille) et que si il se faisait virer les lecteurs ne liraient plus le journal ! Il suffit de lire GASTON !
      • Car il 'travaille' et ne se fait jamais payer. Gaston, l'appât du gain, jamais!
      • Car ça doit être un fonctionnaire (et par cette phrase elle déclencha une grève...)
      • Car cela couterait trop cher à Mr De Maesmaker de le virer et aussi au patron de "Jules d'en face" qui ne fait pas grand chose de plus que Gaston...
      • Bien évidemment, parce qu'il est indispensable à la dynamique de l'entreprise. (On a tous un gaston dans notre boite)
      • Car il permet à fantasio d'avoir un boulet à surveiller et donc de ne pas être au chômage ainsi que de protéger la boite du contrat véreux de Mr De Maesmeker (sait-on jamais).

Question : Il y a aussi des mouches de l'autre côté de l'Atlantique mais comment ont elles fait pour le traverser ?

Question : Mais pourquoi est-il aussi méchant ?

  • Éléments de réponses :
    • Le Guide du parfait petit emmerdeur
    • Parce que...
    • mais aussi PARCE QUE!!!
    • Jesus ?
    • Régle
    • Parce que l'interdit fascine et que la pub a besoin de fasciner.
    • [[...]]
    • kica?
    • Parce qu'il faut secouer, sinon la pulpe, elle reste en bas!
    • Parce qu'il s'en rend pas compte
    • Parce que fraise
    • Car son jumeau inverse est très gentil.
    • Car il est privé de Wikipédia
    • Hémorroïdes douloureuses.
    • La passion..DU MAL! WHOUhahahahaw

Question : Pourquoi les hommes ont-ils deux testicules, et pas un seul, ou cinq ?

    • Éléments de réponses :
      • L'équilibre du navire
      • Bilateria
      • En cas de panne, il y en a une de secours
      • Raisin
      • Une qui stocke et une qui produit.
      • Parce que nous sommes des bilateriens, ainsi nous avons, 2 bras, 2 jambes, 2 yeux... et deux couilles !
      • [[...]]
      • Symétrie bilatérale
      • Une c'est trop, trois c'est pas assez.
      • Bonne question, car l'on nous casse tellement les couilles qu'au bout d'un moment elles ne fonctionnent plus : d'où le phénomène d'andropause
      • Les filles ne peuvent pas comprendre !
      • Parce que avec un seul testicule ils seraient bien trop intelligents!
      • Parce que si on en avait plus , quand on recevrait un coup se serait plus douloureux !
      • Parce qu'avec une seule on pencherait sûrement d'un coté...
      • Parce qu'à deux c'est mieux...
      • Parce que les femmes ont deux mains! les hommes aussi, non?

Question : Puisque l'air chaud monte, pourquoi il ne fait pas chaud en haut des montagnes ?

    • Éléments de réponses :
      • Thermodynamique
      • Gradient thermique adiabatique
      • [[...]]
      • Les montagnes ont l'haleine fraiche.
      • Les montagnes ne sont pas encore assez hautes.
      • Ce qui monte redescent forcément et elle n'y remonte plus car elle est fatiguée de sa précédente ascention.
      • Car sur la canette de Coor's la montagne est bleue, ce qui signifie qu'elle est froide

Question : Pourquoi faire long feu et pas faire long feu ça veut parfois dire la même chose ?

    • Éléments de réponses :
      • Manque de lien voir intro. Expression militaire. Faire long feu, c'est quand la mèche met longtemps à prendre : elle fait long feu. L'autre expression est due à une mauvaise interprétation de la première expression.
      • Quand la poudre met longtemps à prendre, parce qu'elle est mouillée, elle fait un misérable «pschitt» avant d'éjecter trop lentement le boulet, qui ne part pas loin... long feu, mais courte distance, d'où la confusion.
      • Parce que les mots servent à décrivent une image mental, il n'ont pas de définition arrêtée et pas assez de mot pour chaque image.
      • [[...]]
      • é^ù($è)$ù-$^éù($^ù'
      • Sarcasme chéri ! ;)
      • Comme dit précédamment, la version positive de cette expression peut être utilisée en tant que sarcasme.

Question : Pourquoi, en France, un demi c'est de la bière, une demi c'est du pinard et que ni l'un ni l'autre ne font un demi-litre ?

    • Éléments de réponses :
      • Raymond Devos
      • Ivresse -> Quand on a trop bu, on n'estime plus très bien les quantités.
      • Bouteille -> contenance des bouteilles : le demi, 37,5 cl (une demie-bouteille)
      • (\tfrac{1}{2}) Pinte
      • Les barmans français sont radins.
      • Les français ne tiennent pas l'alcool.
      • [[...]]
      • HIPS!
      • C'est à cause de l'eau ferrugineuse!

Question : Pourquoi, en France, les gens qui habitent le plus loin de leur travail doivent payer plus cher pour les transports quotidiens ?

Question : Pourquoi les gens qui croient en Dieu ne sont pas en colère contre lui ?

    • Éléments de réponses :
      • Manque de lien voir intro. La peur de la liberté ?
      • Foi
      • Foie
      • Fois
      • Fou à lier ces croyants sans rancunes!
      • Mouton de Panurge
      • La religion rend aveugle
      • Prudence
      • Je ne crois pas en Dieu mais je vais à la messe, au cas où...
      • Parce que comme les laïques, il ignore la laideur de la société, puisque ça n'arrive qu'aux autres.
      • Pourquoi serions-nous en colère contre lui ? Si le monde est tel qu'il est maintenant, c'est qu'il ne l'a pas écouté. Donc réagissez : croyez en lui et obéissez-lui et vous verrez que le monde changera. Nous ne devons pas le blâmer, mais nous oui.
      • La religion rend stérile
      • y'a pas de raison !
      • [[...]]
      • Si tu l'dit !
      • Parce qu'ils n'y croient pas vraiment en fait..
      • Parce que si "Dieu" existe il aurait crée l'homme et l'univers, et donc il ne servirait a rien de s'opposer à lui car peu importent ses choix il aura toujours raison et donc ceux qui s'y opposent ont tort, l'homme n'aime pas avoir tort.
      • Parce que Dieu leur a dit de rester sage comme une image
      • Parce que les gens ont peur mais n'ont pas compris que tout comme l'homme vs la machine, la création domine parfois le créateur. Ainsi allons dominer le créateur!
      • Ca dépend de ton point de vue. Est-tu robot ou humain?
      • pcq ils se disent qu'en vouant le plus possible à lui, Dieu( je ne vois pas pourquoi on lui doit d'un nom propre, ce grand mot ne veut absolument rien dire)leur donnera ce qui veulent.
      • Plaies d'Égypte
      • Car Polichinelle monte à l'échelle!
      • Lobotomie par usure.
      • Dieu, si il existe, n'est pas plus fou que n'importe quel mégalomane(se prendre pour dieu, c'est un cas très grave même si il s'avère qu'il l'est). Mais il refuse d'admettre ses erreurs et ne veux pas se résoudre à la corriger en détruisant l'humanité, vraiment pas de quoi se mètre en colère.
      • Comme Dieu leur enseigne le pardon, ils lui pardonnent toutes ses conneries (famines dans le tiers-monde, guerres civiles un peu partout, criminalité qui explosent dans tous les pays (entre autres : viols, meurtres, tortures et actes de barbaries), etc.).

Question : Pourquoi la plupart des gens qui sont contre l'avortement sont aussi contre la contraception ?

    • Éléments de réponses :

Par ce qu'il tienne à la vie quelqu'en soit les conséquences.

      • Le conservatisme ... conservatisme ?
      • Catholicisme
      • Abstinence
      • Virginité
      • Lobotomie
      • Autant faire chier son monde jusqu'au bout, non?
      • Idiotie
      • stérilité
      • Coït interrompu
      • [[...]]
      • Faites des gosses !!!!!!!!!!
      • Pour créer un monde frustré qui ne trouverai que pour seul refuge face au désespoir la religion
      • Sodomie
      • C'est pourtant logique ! On peut le comprendre en deux points :
        • l'avortement c'est caca (car avorter, c'est tuer (et tuer c'est mal)) ;
        • la contraception c'est caca (car utiliser un moyen de contraception, c'est empécher un être humain de naître, c'est à dire tuer par anticipation (et tuer c'est mal)).

Question : Pourquoi la plupart des gens qui sont contre l'avortement sont aussi pour la peine de mort ?

    • Éléments de réponses :

Parce que l'un est un choix l'autre est choisi.

      • Parce qu'ils ont qu'un œil peut-être ?
      • L'homme se contredit tout le temps, c'est bien connu. ^^
      • Nous somme tous condamnés à mort en venant au monde.
      • Conservatisme
      • Butters
      • Parce qu'ils n'ont pas tout compris
      • La Religion: la vie est considérée comme un droit sacré, c'est pourquoi les fautifs n'y ont plus le droit tandis que les (encore) non-fautifs ont le droit à leur chance.
      • [[...]]
      • Si on veut créer des vies, autant créer des morts !
      • Aphorisme.
      • C'est pourtant logique ! On peut le comprendre en deux points :
        • l'avortement c'est caca (car avorter, c'est tuer (et tuer c'est mal)) ;
        • la peine de mort c'est pas caca (car mettre à mort un méchant, c'est tuer le Mal (et tuer le Mal, c'est bien)).

Question : Alors si ce qui est un choix leurs paraît préférable (je ne veut pas partir de polémique) Pourquoi refusent-ils d'accorder la mort à un mourant qui a mûrement réfléchi et qui as fait un choix?

    • Éléments de réponses:
      • Chut, tu risques de leur faire remarquer cette contradiction stupide !

Question : Pourquoi la plupart des gens prétendent habiter dans une région qui bénéficient d'un micro-climat ?

    • Éléments de réponses :

Parce que la majorité du monde vivent en ville.

Question : Pourquoi ma banque ne me prête pas après mes études tout l'argent que je pourrais gagner dans toute ma vie de travail. Je le placerais, je vivrais des intérêts, et je rendrais tout le capital à la mort ? En prime, je m'engage à ne pas travailler.

    • Éléments de réponses :

Parce que le mal c'est le profit et que le travail apporte tes biens. Sans travail tu gagnes rien, avec rien tu ne peux faire de profit.

Question : Pourquoi fabrique-t-on des voitures qui vont plus vite que la vitesse autorisée ?

    • Éléments de réponses :

Par ce qu'on est rendu au stade où la sécurité d'autrui est mit en priorité face a l'avancer technologique. Par ce fait nous arrêtons les progrès pour que la populace paye le manque de développement par une taxe volontaire.

      • Publicité
      • Lobby automobile
      • Parce qu'on est bien content d'en avoir encore sous le pied pour pouvoir sauver sa peau (cf camions qui ne connaissent pas l'angle mort)
      • Analogie : des enceintes puissantes ne sont pas des enceintes que l'on écoutera à fond, mais des enceintes de qualité à volume normal.
      • Machisme
      • Ego sur-dimensionné
      • Jackyisme
      • argument pour vendre des voitures à ceux qui pensent qu'on est bien content d'en avoir encore sous le pied pour pouvoir sauver sa peau (cf camions qui ne connaissent pas l'angle mort)
      • Parce que avant de rouler à la vitesse autorisé, il faut bien qu'une voiture ait la capacité de s'insérer dans le trafic
      • Parce qu'il n'existe pas de limitation de vitesse sur circuit,
      • Parce qu'il faut bien donner de l'argent à l'état avec nos contraventions
      • Simplement car les voitures sont fabriqués dans des pays étranger et que pour être mondialisés il faut qu'elles puissent rouler aux vitesses maximum des pays
      • Comment l'état ferait-il pour s'enrichir sans les amendes pour excès de vitesse ??
      • [[...]]
      • méchépamoi!
      • Pour que le gouvernement se fasse de l'argent avec les contraventions ! :O
      • Parce que je le vaut bien
      • Pour qu'on plante des radars au bord des routes
      • Les circuits publics payants doivent avoir une clientèle.
      • Car certains pays n'ont pas de limitations de vitesse (comme les autoroutes allemandes)
      • Car rouler comme Schumacher est plutôt exitant
      • Parce qu'il y a des constructeurs qui continuent de croire, à raison, que la vitesse n'est pas accidentogène
      • Pour tester la longueur de freinage dans une circulation fluide, mais abondante.
      • Pour perdre son permis
      • Pour permettre à l'être humain de transgresser les lois, il en a besoins(surtout ceux d'origine latine).
      • Pour faire la course
      • Ben pour aller plus vite que la vitesse autorisée (c'te bonne blague).

Question : Pourquoi les gens qui font les plus sales boulots sont aussi ceux qui sont le plus mal payés ?

    • Éléments de réponses :

Parce que le mal est le profit et que le travail apporte les biens. Dans ce cas le mal domine.

      • capitalisme
      • enseignement
      • Education nationale
      • Manque de lien voir intro. l'égoïsme des humains ?
      • [[...]]
      • Parce qu'un travail est : honnête, facile, rentable... Deux options au choix.
      • Rectification de la réponse ci-dessus: Les individus voulant être malheureux ont de la chance et peuvent choisir trois options, comme ça ils sont heureux (Loi de Murphy). Les gens accordant peu d'importance au bonheur ont effectivement 2 options. Les gens voulant être heureux n'ont le droit qu'à une option (Loi de Murphy).
      • Ils ont une prime d'insalubrité
      • Si ce sont de sales boulots c'est justement parce qu'ils sont mal payés.
      • Parce qu'il n'y a pas de sot métier, il y a que de sot gens.
      • Faut pas réver !
      • Suicide

Question : Pourquoi les gens qui protestent contre les antennes de la téléphonie portable ne protestent jamais contre les antennes des émetteurs de télévision ?

    • Éléments de réponses :

Parce que la télévision est considéré comme un élément de subsistance par plusieurs pays et que le cellulaire est un produit de luxe.

Question : Pourquoi un employeur dit qu'il doit avoir un employé à l'œil quand il commence à lui coûter cher ?

    • Éléments de réponses : ?
      • Principe de Dilbert
      • [[...]]
      • Exemple: Homer Simpson !
      • Pour éviter de faire de trop grosses dépenses d'ophtalmologie
      • Principe de Star Académie

Question : Pourquoi pense-t-on sincèrement que l'on peut avoir raison seul contre tous, mais jamais que l'on peut avoir tort avec tout le monde ?

Question : Pourquoi la taille des chariots est-elle proportionnelle à la superficie des magasins ?

Question : Pourquoi des gens peuvent-ils penser qu'il y a quelque chose après la mort, et trouver normal de ne rien se souvenir d'avant leur naissance ?

    • Éléments de réponses :
      • Peur de la mort
      • châtiment
      • Mort de l'âme car certaines choses doivent êtres oubliées et d'autres non
      • Émile Pinel a sûrement mis ça en « équations ».
      • Religion-->Morale,Loi
      • Réincarnation, métempsychose
      • Beaucoup d'enfant disent se souvenir, mais on les réprimes créant un choc psychologique et un endoctrinement.
      • mémoire
      • [[...]]
      • Demander à Dieu !
      • Amnésie
      • Déni d'une vie antérieure pas terrible
      • Il n'y a pas de quoi se vanter d'une ancienne vie où l'on était un paresseux.
      • génétiquement, il se pourrait que des souvenir puissent sinfiltrés dans les genes...mais impossible d'avoir quelque chose apres la mort!...
      • Il se rapellent peut être avoir oubliés de se corriger avant de faire publier
      • Formatage du disque dur
      • Beaucoup pensent à tort qu'il y aura eu quelque chose entre leur naissance et leur mort.
      • Mais se souvient-on de cette vie après la mort ?

Question : Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien ?

    • Éléments de réponses :
      • Dieu
      • métaphysique
      • ontologie
      • Gottfried Wilhelm von Leibniz
      • Biais d'observation Si il n'y avait rien, on serait pas là à se demander pourquoi il n'y a pas quelque chose plutôt que rien.
      • Manque de lien voir intro. Façon de voire l'inverse est vrai
      • Pourquoi y aurait-il rien plutot que quelquechose ?
      • Pourquoi pas ?
      • [[...]]
      • Rien c'est quelque chose !
      • Car le non-être n'est pas.
      • Tandis que l'être est.
        • On parle donc d'un seul état et non de deux, pourquoi? Chépa cette question tourne en rond.
          • mais rien n'est pas quelque chose ou c'est pas l'opposé. ☉_°
      • Car rien n'est impossible, donc le rien reste possible
      • La nature a horreur du vide
      • Trou noir
      • Rien est tout, tout est rien(Paradoxe du singe savant)
      • parce que dans l'histoire de l'Univers, la complexité croît.

Question : Est-ce que mère Thérésa et un tortionnaire nazi d'un camp de concentration qui se sera repenti juste avant de mourir auront la même place au paradis ?

    • Éléments de réponses :
      • Vu la justice de Dieu dans ce bas monde, il serait normal que la réponse soit oui
      • Qu'est-ce que le Paradis ?
      • Est-ce que vous savez vraiment tout ce qu'a fait mère Thérésa dans sa vie ?
      • Un tortionnaire nazi serait-il heureux de partager sa place avec Mère Thérésa pour l'éternité ?
      • Cela dépend de la religion, selon le Nouveau Testament on est sûr que le nazi repenti ira au paradis.
      • [[...]]
      • Il ira au paradis, mais va se faire casser la gueule par tous ceux qu'il a envoyé au Paradis pendant ses heures de service.
      • Est-ce qu'il existe UN paradis ? Qu'en sait-on ? Peut-ête en existe-t-il 55 ? Avec , pour mère Thérésa, chambre tout confort 6 étoiles, télé et internet, et pour le tortionnaire Nazi un truc un peu moins sympa avec plein de gens qui lui rappellent ses mauvaises actions pour l'éternité.
      • Il va aller dans un paradis SS
      • Thérésa va aller dans un paradis chrétien où elle sera une idole, le nazi ira dans un paradis juif où il sera un souffre douleur, la justice existe après tout!
      • Oui, pourquoi ?
      • Ils auraient du mal à avoir la même place, à moins que Mère Thérésa soit un tortionnaire nazi...

Question : Si tous les croyants en arrivent toujours à la conclusion que c'est beaucoup mieux après la vie, pourquoi ne se suicident-ils pas pour laisser les autres en paix ?

    • Éléments de réponses :
      • Point de vue religieux sur le suicide
      • Qu'est-ce que la Vie ?
      • Avoir fait le choix de croire (croyant) n'est pas prétendre détenir La Vérité (intégriste)
      • Car selon la religion, se suicider envoie en Enfer et non au Paradis.
      • [[...]]
      • Mauvais goût cette question...
      • Pour conduire leurs interlocuteurs au suicide.
      • Pour faire chier ses proches
      • Parce que le suicide c'est un péché qui conduit en Enfer
      • si Dieu est si bon que ca...pourquoi nous enverrait-il en Enfer?
      • Parce qu'il n'en sont pas certains, et ils risquent d'avoir raison de douter...
      • Car on ferait bien trop de bêtises en leurs absenses!
      • Le suicide chez David Émile Durkheim
      • C'est la raison pour laquelle le suicide est un pêché mortel dans la religion catholique, on promet une après vie de rêve, mais il faut empêcher les croyants pour autant de rechercher cette présumé vie éternel.
      • Selon eux, Dieu interdit le suicide (je dis « selon eux », car je ne sais pas d'où ils sortent ça).

Question : Si tous les mécréants iront en enfer pour les siècles des siècles, pourquoi veut-on à tout prix les tuer ? Après tout, ils ne font du tort qu'à eux-mêmes.

    • Éléments de réponses :
      • Qu'est-ce que l'Enfer ?
      • Sac de Béziers
      • Fondamentalisme
      • [[...]]
      • toi pis ton  de [[...]]
      • Car on est cruel nous aussi
      • Dans les anciennes sociétés, c'étais pour se débarasser des ennuis, puis après pour servir d'exemple, et finalement pour le simple principe du tallion, c'est pourquoi cela n'est plus utile et on sait que l'enfer n'existe pas et celas serait trop horrible, l'enfer est déjà mieux que rien.

Question : Pourquoi dit-on "Je pense que je suis incollable en conjugaison" et "je ne pense pas que je sois incollable en conjugaison" ?

    • Éléments de réponses :

Voir le cogito de Descartes tu peux nier mais tu ne peux pas nier de nier que tu pense Le Fait de ne pas penser revient pas a penser

      • Conjugaison Le deuxième parce qu'il est réaliste ( jamais de subjonctif après "je pense" et le 1er ( le 2ème également ) parce qu'il peut être bon en conjugaison mais mauvais en grammaire : en effet quand le sujet est le même que le COI, le verbe laisse place a l'infinitif: "Je pense être incollable en conjugaison" et "Je ne pense pas être incollable en conjugaison"
      • Sadisme
      • Parce que c'est exact (en ce qui me concerne).
      • Hypothétique
      • Subjonctif
      • L'emploi du subjonctif dénote un doute, alors que l'indicatif un fait :
  Je pense que je suis = affirmation d'une avération (tu penses x et je pense x, c'est un fait)
  Je pense que je ne suis pas = affirmation d'une réfutation (tu penses x et je pense y, c'est un fait)
  Je ne pense pas que je suis = infirmation d'une avération (tu penses x et je ne pense rien, c'est un fait)  
  Je ne pense pas que je sois = infirmation d'une incertitude (tu penses x et je ne veux pas penser x sans pour autant penser y, j'ai un doute)
  Je pense que je sois, je pense que je ne sois pas, je ne pense pas que je ne suis/sois pas sont impropres ou impossibles.
  On ne peut affirmer une incertitude, car elle inclut nécessairement la réserve, d'où la négation.

Question : les sentiments ne sont-ils pas les fruits de la déchéance humaine ?

    • Éléments de réponses :
      • Manque de lien voir intro. Je pense que oui car sans sentiments nous ne ressentirions rien donc forcement pas de violence, pas de jalousie, pas d'amour, pas de guerre !!
      • Pardon ?
      • Affirmatif, nous ne savons pas qu'en penser et nous calibrons nos émotions sur les autres pour être normal.
      • [[...]]
      • Comment ose-tu, j'allais l'affirmer, parle à mon batte de baseball connard. Nos émotions, c'est ridicule voyons...bouhouhou... pourquoi me traite-tu de déchu, c'est paaaas fin.
      • Plus exactement ils seraient les légumes...
      • les sentiments font parti de la morphologie de l'humain!
      • Equilibrium

Question : Pourquoi les meilleurs sont-ils toujours les premiers ?

Question : De quelle couleur devient un schtroumpf quand on l'étrangle ? (sachant qu'un schtroumpf est bleu à la base)

    • Éléments de réponses :

Il finit sans façon de couleur brune du à la nécrose cellulaire. Mais au moment de l'étranglement il passe du bleu au vert

      • Blanc
      • Bleu
      • Mauve (couleur)
      • Strangulation
      • Colorimétrie
      • Et s'il tombe et qu'il se fait un bleu....
      • Il reste bleu.
      • Bleu foncé
      • Si on étrangle un schtroumpf avec nos mains on l'écrase (Un schtroumpf c'est tout petit).
      • Oui, mais si un schtroumpf en étrangle un autre ?
      • Un Schtroumpf, si on le schtroumpfe, ça lui fait schtroumpfement schtroumpf, et puis il devient tout schtroumpf. C'est ça la bonne réponse.
      • Peut-être devient-il couleur peau !!!!
      • Ou encore transparent, on sait jamais..
      • C'est une impossibilité moléculaire , il colapse et crée un trou noir
      • les schtroumpfs n'existent pas ...
      • Impossible de le savoir, ils se désintègrent
      • Ben... Violet, tout bonnement.
      • #660099

Question : De quelle couleur est le sang d'un schtroumpf ?

    • Éléments de réponses :
      • Hémocyanine (les schtroumpfs seraient-ils phylogénétiquement proches des crustacés ?)
      • Rouge,oui les schtroumpfs sont des communistes.Sous leurs aspects communautaires,ils ont un régime totalitaire,soit disant une BD pour enfant,mais en fait ils sont trés trés méchants!(Blouses Blanches)
      • Coca Cola
      • Microsoft
      • Poison, comme les champignons où ils vivent et sont immunisés (fait gaffe Asräel).
      • Règle de trois : Si nous avons le sang rouge et la peau beige, et qu'eux ont la peau bleue, alors leur sang est Aigue-marine.

Question : S'il est si malin, pourquoi Superman met-il son slip par-dessus son pantalon ?

    • Éléments de réponses :
      • Mode
      • Anticonformisme
      • Conformisme avec les autres superhéros (Batman, Robin, supertomate...)
      • Ridicule assumé
      • Masculinité
      • Protection double. Il en a un autre en-dessous. :)
      • Contraste
      • En fait il a les jambes bleues
      • Complexe d'infériorité,le contraste du bleu sur le rouge agrossis la zone en rouge
      • C'est plus facile à enfiler en cas d'urgence
      • C'est plus facile à retirer en cas d'urgence. Il n'aurait rien en dessous, il porterait des bas montant jusqu'au bassin.
      • Mode chez les supers héros
      • Fétichisme sexuel
      • Parce qu'il est fier de ne pas porter de caleçon(enfin, c'est son problème)
      • Parce qu'il a fait un bras de fer avec Chuck Norris et le perdant devait porter son slip par dessus son pantalon...
      • Il a fait un bras de fer avec Chuck Norris, le perdant devait mettre son slip au dessus de son pantalon toute sa vie ...
      • Par provocation
      • Pour démontrer que le ridicule ne tue pas.
      • Apparement, il n'est pas malin que ça (et pis c'est tout).
      • Ils s'habillent tous comme ça sur Krypton.

Question : Sur son vélo, vaut il mieux avoir les pédales ou le guidon ?

    • Éléments de réponses :
      • Draisienne
      • pédales, il existe des Monocycles et ils n'ont pas de guidon
      • le guidon: on descend plus facilement les pentes et les montées on les fait à pieds c'est moins fatigant et parfois plus rapide.
      • En premier : les roues.
      • Il faudrait plutot se poser la question de la selle (aïe!!)
      • Prend le metro
      • Le guidon permet de se diriger (ce qui est pratique), mais les pédales permettent de se déplacer (ce qui est essentiel). Donc sauf si c'est juste pour faire joli, vaut mieux avoir les pédales sur ton vélo.

Question : Qui est venu le premier, l'œuf ou la poule ?

    • Éléments de réponses :
      • Coq
      • Coque
      • Omelette
      • Causalité
      • D'abords les girospermes et ensuite les endospermes, les œufs étaient là avant les mammifère.
      • L'oeuf. Un oeuf de poule est un oeuf qui contient une futur poule et non pas forcément un oeuf pondu par une poule. Donc l'oeuf de poule est venu le premier, pondu par une espèce tres proche de celle de la poule.
      • Selon Darwin c'est l'œuf.
      • Réponse: la poule sinon qui a pondu l'oeuf!!!
      • Réponse: l'oeuf sinon d'où vient la poule?
      • Dinosaure
      • Réponse Les Stromatolites
      • Génération spontanée
      • Toujours pareil, et le Coq ? Faut bien qu'il arrive à un moment le Coq.
      • Ta mère
      • Si l'oeuf est un oeuf de poule celui-ci est venu après.
      • Il faut définir "poule" et "oeuf".
      • Ah! Ah! Ah! Eh bien non! C'est l'omelette la première!
      • L'oeuf car il y avait des ovipares avant la poule
      • La poule est le moyen qu'a trouvé l'œuf pour se perpétuer
      • Dans le grand livre de la Vie, avant la poule (vertébré terrestre) d'un bon milliard d'années, y a le poisson (vertébré aquatique) qui pond des oeufs donc indubitablement l'oeuf arrive en premier et pas d'un peu!!

Question : Considérant que les cheveux sont des poils, pourquoi s'arrêtent-ils de pousser sur le corps mais pas sur la tête ?

  • C'est marqué dans le programme génétique.
  • Question biaisée car les cheveux ne sont pas des poils...
  • Protection du crâne
  • Pour éviter de faire des singeries, comme poser ce genre de question.
  • C'est une alternative au watercooling
  • Parce que je le vaux bien
  • Système d'auto-épilation prévu génétiquement???
  • L'inverse ce serait moins joli
  • Hormones
  • Pour pourvoir se servir de nos cinq sens bien sûr!
  • Théories de l'évolution

Question : Pourquoi l'État ne crée-t-il pas de la monnaie autant qu'il lui plaît pour ainsi pouvoir rembourser ses dettes ?

    • Éléments de réponses :
      • Inflation : l'argent perdrait de la valeur.
      • réponse franco-centrée (valable aussi en Belgique) : l'État a perdu ce pouvoir au profit de la Banque centrale européenne (dont la politique est d'éviter l'inflation).
      • État, pas Etat.
      • Création monétaire
      • Adam Smith
      • Car la monnaie doit être associée à une ressource naturelle,mais pourquoi L'État ne tricherais-elle pas?
      • Restrictions budgetaires.
      • A quoi bon puisqu'il peut nous taxer autant d'argent qu'il le veut ?
      • Car plus il y a de fabrication de monnaie moins elle coutera cher . Ex : 1 billet euro vaut 1 billet et demie de dollar

Question : Pourquoi voit-on toujours la Lune la nuit alors qu'elle est censée faire le tour complet de la Terre, et donc passer de l'autre côté ?

    • Éléments de réponses :
      • [[La lune ne tourne-t-elle pas plus vite que la terre ?]]
      • Phase lunaire. Quand la lune est noire, on ne la voit pas.
      • La nuit dure plusieurs heures, pendant lesquelles on voit un grand secteur angulaire, et la terre tourne plus vite que la lune (en 24 heures, contre 29,5 jours environ).
      • Nyctalopie Regarde mieux.
      • Résultat de la physique, voir gravitation.
      • On ne voit pas la Lune toutes les nuits. Cela dépend des phases lunaires.
      • Parce qu'on l'éteint dans la journée pour raisons d'économie d'énergie.
      • Permettez moi d'affirmer qu'il m'arrive de voir la lune le jour.. U_U Non mais !
      • Eclipse
      • On peut voir 180° du ciel pendant toute la nuit, durant laquelle la terre tourne de 180°. 180+180=360°: La lune ne peut pas se cacher

Question : Pourquoi les dictateurs qui ont pris le pouvoir par la force (Franco, Staline) restent-ils plus longtemps en place que ceux qui y ont eu accès de manière légale (Hitler, Mussolini) ?

    • Éléments de réponses :
      • Peur
      • Il est impossible de tirer des enseignements de l'histoire (contemporaine ou ancienne), enseignement au sens de « loi historique intangible »
      • Parce qu'il ne fallait pas que ceux qui ont pris le pouvoir de manière légale fassent encore plus de conneries ...
      • Parce que certain dicateurs imposent un regime totalitaire par la peur et que la manière légal fait encore plus peur à l'ennemis.
      • Coincidence
      • [[...]]
      • Tout cela n'est qu'une question de moustache
      • Suicide
      • Car si un dictateur aide son peuple , il n'y a pas de raison que ce peuple le trahisse .

Question : Pourquoi on ouvre la bouche quand on se frotte les yeux ?

    • Éléments de réponses :
      • Qui est le « on » ? Personnellement je garde la bouche fermée lorsque je me frotte les yeux.
      • décontraction ? Système nerveux parasympathique ?? Bâillement ???
      • [[...]]
      • Singe
      • N'importe quoi.
      • Faim
      • Depuis quand ?
      • Lifting
      • Ah, C'est vrai?
      • Car bailler et se frotter les yeux font souvent pair c'est un réflexe.
      • (ben quoi, une question sur deux ne doit rien rapporter, n'est-ce pas)

Question : Pourquoi on crie quand on a mal ?

    • Éléments de réponses :
      • Parce que ça soulage ? Pour éloigner l'agresseur ?
      • On crie pour évacuer un stress, une peur d'avoir mal (si on crie on fait partir la douleur) ou bien c'est un geste instinctif
      • Reflexe conditionné
      • Singe
      • [[...]]
      • C'est un instinct, on crie pour appeler a l'aide et surtout pour demander la compassion!
      • Orgasme
      • Réflexe myotatique
      • Pour évacuer la douleur sous la forme de décibels qui se retransformeront en douleur parvenu à un tympan voisin. Tout se garde et se converti!
      • Ostentation

Question : Pourquoi n'y a-t-il pas de table des matières à cette page ?

    • Éléments de réponses :
      • Parce que
      • Paresse
      • Essayons pour voir...
      • Parce qu'il y a trop de questions et qu'on ne va pas se fatiguer à ça.
      • Voir définition table, matière
      • NOTOC
      • Trop de bêtises pour etre enumérées
      • Pour pouvoir poser la question.
      • Pour faire des économies d'énergie
      • Il n'y a pas de matières particulières dans cette page, qu'une longue liste d'idioties

Question : Mais quel est donc l'âge réel de Tintin ?

Question : Pourquoi les belles plumes font les beaux oiseaux si l'habit ne fait pas le moine ?

    • Éléments de réponse
      • Macareux moine, Vautour moine
      • Le bel habit fait le beau moine
      • Parce que les plumes ne sont pas un habit.
      • Si on considère que tout ce qui a des plumes est un oiseau, alors l'habit fait réellement le moins (puisque l'habit de l'oiseau est la plume... Non? De toute façon les oiseaux je les préfère dans mon assiette et déplumés)
      • Parce que la beauté est relative et conditionnée par le vécu, de même que l'habit fait le moine jusqu'à un certain âge de l'éducation.
      • Parce qu'en fait,si,l'habit fait le moine.
      • L'habit ne fait pas le moine, ce sont ses voeux. Mais la beauté de son habit peut en faire un beau moine
      • Parce que le beau pigeon n'a pas besoin d'avoir des belles plumes...
      • Si l'habit fait le moine, qui fait le moineau? Les plumes? De facto, un moine se vêtant de plumes serait un oiseau... Simple test : (tenter de) faire voler un moine emplumé!

Question : Que peut rechercher l'homme au travers de sa vie, son activité et son repos ? Que peut être les infrastructures les plus importantes de l'homme et quels seraient les catégories de besoin les plus important?

    • Éléments de réponse
      • Vivre, s'activer, se reposer
      • Pantaléon et les visiteuses
      • Apprendre d'urgence à rédiger une question en français
      • Il semble que le rédacteur de la question ait cherché à assembler des mots qu'il ne comprenait pas, sans se soucier du sens ni des règles de grammaire de la langue française.
      • Je crois que les questions étaient plutôt: Pourquoi l'homme vit? Et dans quel but?

Question : Pourquoi la série Les Simpson existe depuis une vingtaine d'années et que Maggie (le bébé) reste un bébé? Pourquoi aucun personnage ne grandit?

    • Éléments de réponse
      • Simpsons
      • D'après Matt Groening, s'ils vieillissaient, Les Simpson et tout Springfield garderaient des souvenirs entre chaque épisode et après toutes les aventures d'Homer (voyage dans l'espace, concerts, etc.), ils seraient des superstars mondiales et il deviendrait difficile de faire durer la série sur autant d'années.
      • Marketing tout simplement
      • Tu as pensé à changer de saison?
      • Maggie a été irradiée par la centrale de Burns... elle viellit d'un an tous les 50 ans. On la retrouve ici à 20 ans, où l'on apprend qu'elle a pour véritable prénom Leela ainsi que l'on découvre les effets des irradiations sur son physique...
      • Il existe un épisode où on voit les simpson dans le futur et où Maggie a 15 ans, et ressemble a une ado rebelle (néanmoins on n'en sait rien car elle n'ouvre pas la bouche de tout l'épisode)
      • Portant dans l'épisode où on les vois dans 30 ans elle fait de nouveau une cure de jouvence. Sauf qu'il s'agit de la fille de Maggie (pour ceux qui suivent)
      • Nanisme
      • Grâce aux lotions anti-rides
      • Grâce a sa tétine de jouvence.
      • Parce que c'est un dessin animé, ce n'est donc pas la "vraie vie"
      • Parce qu'ils habitent Springfield et que "Rien ne sert de Springfield, il faut partir appoint!"
      • Pourquoi pas?
      • Tous les épisodes sont tournés en l'espace d'un an
      • En fait, ils ne font pas leur âge.
      • La réalité est différente de ce qu'on pourrait penser : tous les épisodes ont été tournés entre le 11 janvier et le 16 décembre 1989, et depuis ils les diffusent au compte-goute. Pour info, il leur en reste pour encore deux saisons (la 21ème et la 22ème).

Question : Pourquoi dans la vie il y a des grands et des petits? Pourquoi il y a des blonds, des bruns, des roux? Pourquoi sommes nous Tous différents les uns des autres?

  • Génétique humaine
  • Tu nous imagines tous semblables ?
  • Parce que la diversité est le grand mot d'ordre de la nature.
  • Car si on se ressemblait tous, je ne serait plus le plus beau.
  • Parce que je le vaux bien
  • Racisme
  • Connerie humaine ? =D
  • l'évolution....en fait chaque "chemin" que chaque personne suit possedent de nombreuse influence...psychologique a court terme et physique a long terme...dans le cas de l'evolution!
  • Pour pouvoir etre raciste et s'insulter mutuellement
  • Erreur humaine?=D

Question : A quoi ressemblerait une chaise si nos genoux pliaient dans l'autre sens?

    • Éléments de réponse:
      • À un Tabouret
      • S'il y avait uniquement les genoux qui se pliaient dans l'autres sens, alors nous aurions nos pieds au niveau du bassin côté face, comme certain fakir peuvent le faire. Une chaise normale serait alors adequat, jusqu'au moment de se lever où là il serait nécessaire d'effectuer un petit bon pour atterir sur ses pieds sans risquer d'endommager les genoux, à moins d'être un homme caoutchouc.
      • Si nos genoux pliaient dans l'autre sens, alors on marcherait dans l'autre sens, de ce fait notre corps serait adapté à ce sens de la marche (regard, muscles fessiers..) et on serait finalement exactement pareil que maintenant et on utiliserait donc une chaise normale.
      • Un chaise pivotée de 180 degrés.
      • Une chaise normale, mais avec un dossier devant au lieu d'être derrière.
      • "H"
      • Une chaise avec un rabais comme dans un laz-a-boys
      • A un K a l'envers (combien ont fait un dessin avant de répondre?)
      • Moi dans ce cas là, c'est pas trop pour la chaise que je m'inquièterais. C'est plutôt pour mes testicules.
      • Vous me faites trop rire! peut être on aurait eu l'idée de fabriquer autres trucs pour s'asseoir que des chaises!
      • cf Futurama
      • Je ne sais pas, mais ce qui serait marrant c'est le risque de se prendre sois-même des coups de pieds dans la figure en jouant au foot.
      • La meilleure solution est toujours d'inventer je pense... :)

Question: Pourquoi il pleut à chaque fois que je lave ma voiture alors que j'habite dans une région à faible pluviométrie (voir Sahara)

      • Loi de Murphy
      • Parce que l'arrivée de la pluie te fait penser à tout ce qui te concerne en rapport avec l'eau.
      • Arrête de chanter et tiens nous au courant
      • Mais dit-donc, ta vie est passionnante !
      • Parce tu as des pouvoirs paranormaux
      • Coincidence
      • Parce que tu es un... Shaman!

Question: Pourquoi les prunes noires sont elles rouges quand elles sont vertes?

      • Daltonien
      • Parce que la concurrence impose le flux tendu ce qui rends impossible la vente de fruit mur.
      • Pour faire chier
      • Depuis qu'elles ont cessé d'être jaunes
      • Cabotinage
      • Parce qu'elles découvrent très jeunes qu'elles ont un noyau à l'intérieur... moi aussi j'en rougirai.

Question: Pourquoi on appuie plus fort sur les boutons de la télécommande quand il n'y a plus de piles?

  • Enervement
  • Reflexe
  • Parce que l'on déduit d'abords que l'erreur vient des autres avant de se remettre en cause.
  • Vengeance
  • La vitalité avant l'agonie
  • Parkinson
  • Parce que Madame n'a pas changé ces p.... de piles!!!
  • Le pire c'est que ça marche !
  • Malheureusement, ça ne marche pas
  • On croit à un faux contact
  • Domination de l'homme sur l'objet
  • Parce que ca defoule :p
  • Résistance des matériaux

C'est quoi le plus fort? l'hippopotame ou l'éléphant?

    • Aucun des deux c'est le croco-lion ( tête d'un crocodile d'un coté et tête de lion de l'autre)
Non, le croco-lion c'est pas le plus fort, mais c'est le plus méchant.
    • L'hippopotéphant (corps d'un hippopotame avec la tête d'un éléphant just imagine !)
    • Simon Jérémi
    • Chaque outil a son utilité.
      • Moi je dis, entre l'hippopotame et l'éléphant, le plus fort c'est encore le rhinocéros... (Mais c'est quoi cette démonstration ab absurdo) ? Tejgad (d) 25 février 2008 à 10:47 (CET)
      • C'est l'hippopotame! C'est l'animal le plus dangereux de la savane!(contrairement aux attentes)
      • Quelles sont les conditions? Je veux dire le terrain est-il immergé dans de l'eau d'une profondeur supérieure à la taille de l'éléphant considéré?
      • C'est Chuck Norris le plus fort
  • Moi je dit que le plus fort entre l'hippopotame et l'éléphant, c'est toujours le rhinocéros!
  • Et pourquoi ils se battraient? La nature est tout de même un temps soit peu bien faite! ^^
    • Au début, c'est l'Hippo car il peut se cacher dans l'eau... quoique l'Eléphant peut manipuler des troncs d'arbres pour le déloger (un gros coup de tronc sur la caboche) et ensuite il peut boire tranquille : donc c'est l'éléphant!
  • Un hippopotame d'Asie ou d'Afrique?

Pourquoi il existe de la mayonnaise à la moutarde, mais pas l'inverse?

  • Resultat identique
  • Comme il n'existe pas d'huile à la mayonnaise, de chocolat au gateau, de lait au fromage cru... etc.
  1. La moutarde est l'ingrédient de la mayonnaise.
  2. Il est nécessaire d'avoir de la moutarde pour avoir de la mayonnaise mais il suffit d'avoir de la mayonnaise pour avoir de la moutarde, mayonnaise ⇒ moutarde. voir implication et différences avec équivalence logique.
  • Pour la même raison que les chiens ont des puces, alors que les puces n'ont pas de chiens.

Un poisson peut-il être potomane ?

Element de réponse :

  • Diodon
  • Non, sinon on aurait plus d'eau dans nos mers et océans et l'espèce humaine ne pourrait plus vivre et on ne pourrait plus se poser cette question qui est si importante aux yeux de tous... à moins que cela se produise après qu'on se soit posé cette question sous quoi ce serait possible. Oh non, faites des réserves, tuez votre poisson rouge.

Un poisson peut-il être déshydraté ?

    • Poisson pané
    • C'est mieux pour la conservation. Bien qu'un bois sec en plein desert contient encore 15% d'eau.
    • Une Morue assoiffée qui drague les pilliers de bars
    • Un maquereau itou
    • S'il s'est échoué sur une plage
    • Un désydrateur de poisson doit aussi faire le travail j'imagine. Ces trucs là existent toujours.
    • Quand Chuck Norris les flamboient du regard.

Question : Pourquoi est ce toujours le gentil qui gagne ?

    • Parce que l'espoir fait vivre.
    • C'est faux (ex:films d'horreurs)
    • Le gentil, gagnant toujours à la fin, a dû auparavant, se débarrasser du méchant d'une manière ou d'une autre : arrestation, meurtre par légitime défense, incitation au suicide, etc... et devient par la même un peu méchant lui aussi. Un tel transfert de compétences (ou de point de vue, c'est selon), engendre qu'il n'y a plus, dans l'absolu, de gentil, mais deux méchants ?! Au final, y a-t-il vraiment quelqu'un qui gagne à part le producteur ou l'éditeur ?
    • Parce que c'est un film américain?
    • Happy end
    • parce que si il reste que le méchant lui il se croit gentil
    • Parce que quand le méchant gagne, on ne raconte pas l'histoire après (ou alors on dit que le méchant est gentil).
    • Hannibal Lecter
    • La pub kinder buenos white :)
    • Morale
    • Il gagne quoi?
    • Le méchant gagne la mort et le gentil gagne le poids sur la conscience.... Au fond, qui est le vrai gagnant?
      • -> Le diable qui récoltes les âmes mauvaises et le vendeur de poids...sur la conscience...et sans oublier le psy!
        • Ais-je répondus à une question censée en répondre à une autre?
    • Tradition
    • L'important pour la population est qu'il ait un gagnant pour que le conflit cesse, après, on verra.
    • Propagande.

Question : Pourquoi y a t il plus de droitiers que de gauchers?

Éléments de réponse :

  • Peut-être parce qu'il y a beaucoup d'objets plus facilement utilisables lorsque la main droite est dominante ?
  • Parce qu'il y a pas plus de maîtres que d'apprentis ?
  • Il fut un temps où l'une des deux (laquelle ?) était mal considérée par l'église.
  • Parce que la majorité des gens sont normaux.
    • Parceque la norme est fixé en fonction de la majorité des gens
  • Parce que nous roulons à droite , le pavé numérique est à droite , les poignées sont à droite , l'UMP est de droite ...
  • Selection naturelle
  • Parce que sinon le penis pencherait dans l'autre sens.
  • Parce qu'on essaie deliminer tout les gauchers mais il en reste quelques un.*
  • Ancienne école: On forçait les enfants d'écrire de la main droite.
  • L'hémisphére gauche est le plus développé?
  • La partie gauche du cerveau est celle de l'action. Plus développée chez les droitiers, elle leur a permis une meilleure survie.

Question : Quand on roule, est ce que l'air dans les pneus tourne aussi ?

  • On parle ici du vélo, car les pneus des voitures n'ont plus de chambre à air... Je dirais donc : sûrement, car la viscosité de l'air n'est pas assez importante, et par frottements, l'air est entraîné par le mouvement de la chambre à air. Tejgad (d) 25 février 2008 à 10:44 (CET)
  • Oui : relativité,frottements

Question:Qu'est-ce qui est le plus rapide ? Les chevaux blancs ou les chevaux noirs?

  • Zorro lui a un cheval noir
  • Henry IV en a un blanc
  • Zorro est plus rapide qu'Henry IV car ne portant pas d'armure et postérieur à Louis XVI sous-pape donc les chevaux noirs sont plus rapides que les blancs, sauf sur les négatifs.
  • Racisme
      • Les blancs forcément (moins de pigments à transporter!)
  • Les noirs parce que les jockeys ont des chevaux noirs et pas blancs!
  • Les chevaux gris sont les plus rapides car ce sont un mix des deux
  • Sauf si l'un des deux est plus lent, mais on pourrait y retrouver plusieurs aptitudes que seuls l'un des deux peut avoir.

---MAIS QU'EST-CE QUE JE RACONTE MOI, CA N'A AUCUN RAPPORT AVEC LES CHEVAUX GRIS!

  • Le cas des bruns et des tâchetés semble déjà réglé, ils sont trop lents.
  • les zèbres sans aucun doute
  • Si c'est comme les voitures, c'est les rouges.

Question : Pourquoi les jockeys ont des tenues ridicules?

    • Aérodynamique
    • Design
    • Pour motiver les chevaux qui sont derrière.
    • Pour effrayer les montures de concurrents.
    • Tradition
    • Mauvais goût
    • Pour ne pas avoir froid
    • Masochisme
    • Pour être facilement reconnaissables.
    • Pour que le public ne remarque pas leur taille
    • Esthétisme
    • Mode
    • Pour être différenciés de leur cheval.
    • Ce sont des extraterrestres qui ont mal imité les habits humains.
    • Car ma tenue n'est pas ridicule du tout! Elle est jaune en plus!
    • C'est à cause de l'histoire du jockey..., qu'est dans sa salle de bain...
    • Pour les éviter de se mélanger au vrais monde et faire autre chose que leurs véritable travail: être les esclaves de la mafia des loteries organisées.

Question : Pourquoi les gens prennent-ils toujours double au lieu de quitte ? Ne dit-on pas « un tien vaut mieux que deux tu l'auras » ?

  • Appât du gain
  • Parce qu'à deux c'est mieux!
  • Non, on ne le dit pas.
  • Si on le dit
  • Dilemme du prisonnier, Paradoxe de Newcomb
  • Ces deux exemples sont contradictoires, donc on ne peut en arriver à une réponse absolue.
  • Soit les gens sont des abrutis finis, soit ce proverbe est totalement stupide (voir les deux).

Pourquoi répondre à une question avec un autre question ? Ce n'est pas inutile mais on n'avance pas pour autant et c'est énervant.

  • Envisager toutes les données nécéssaire à une réponse qui se tient.
  • La formulation interrogative n'empêche pas d'apporter un élément de réponse (ex : "quel temps fait-il ?"/"tu trouves pas qu'il fait beau aujourd'hui ?")
  • Jeopardy
  • Que doit-je répondre?
  • Et pourquoi pas?
  • Un moyen de se défiler quand on ne connait pas la réponse ?

Pourquoi le pain rassit-il alors que les biscuits apéritif ramolissent?

  • Théorie du complot?
  • Car le pain a une chaise lui, il peut se rassir (language familier), alors que les biscuit eux restent debout et se ramollisent en commençant par les jambes qui sonts fatiguées.

Questions diverses

  • Si une poule est constipée, fait elle des oeufs durs ?
      • Non
  • Quel est le synonyme de synonyme ?
  • On dit : "Qui dort dîne". Si l'on fait des insomnies, est-ce que l'on maigrit ?
    • Oui
  • Si l'on crie "Bande de cons !" dans la rue, pourquoi tout le monde se retourne-t-il ?
    • Une "bande" a un nombre indéterminé de membre, avec un bon porte-voix, tout ton quartier risque de se retourner.
    • Dans le but de contredire leurs conditions, ou ils se sous-estiments, ou encore ils sont susceptibles.
    • Parce qu'on est toujours le "con" de quelqu'un.
    • Ils se reconnaissent dans l'intitulé.

Questions diverses II

  • Où est Charlie ? 
Répondre à la rubrique associée
  • Que signifie « manque de lien voir intro » ?
  • Pourquoi faire compliqué quant on peut faire simple ?
    • Pourquoi faire simple quant on peut faire compliqué ?
  • Les robots peuvent-il avoir des émotions ?
Répondre à la rubrique associée
  • Peut-on voir la couleur transparente, est-ce une couleur ?
    • La Transparence est le fait de laisser passer la lumière, ce n'est donc pas une couleur, et on ne peut pas la voir.
  • Pourquoi les gens des années 80 pensaient-ils que les autos voleraient en 2000 , seulement vingt-ans avant ?
    • Pour la même raison qui poussaient les gens des années 70 à croire que les autos voleraient dans les années 90.

Où est Charlie?

    • Éléments de réponses:
  • In the Bathroom avec Brian.
  • Dans le coin à gauche
  • Dans un livre
  • Dans un endroit où il pense que Chuck Norris le trouvera pas (peine perdue)
  • Derrière Waldo
  • Là: Où est Charlie ?
  • Dans la chocolaterie

Les robots pourront-il avoir des émotions, non mais pour de vrai?

Les femmes veulent des princes charmants : pourquoi quand elles trouvent le seul mec bien de la planète elles le traitent comme une merde ? ?

  • Plaisir de la torture
  • Parce qu'il est souvent difficile de voir ce que l'on a devant le bout du nez
  • Les mecs biens ont souvent une vie paisible et les femmes ont peur de s'ennuyer...
  • Sadisme

Pourquoi les écrans-télé éteints sont-ils tous noirs ?

Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

  • P'tèt ben qu'oui, p'tèt ben qu'non
  • Relativité
  • "Fonctionner" est large dans ce cas la... Si l'on considère qu'un phare qui fonctionne éclaire des objet environnant pour le pilote, alors non, la lumière émise par les phares n'arriveront pas avant la navette. De plus, les phares voyageant eux aussi a la vitesse de la lumière, leur masse serait infinie, donc ils n'existeraient plus.
  • Pas si les phares sont brûlés
  • La vitesse de la lumière étant fixe quelque soit le référentiel, la lumière émanant de la navette devrait aller à allure normale par rapport à l'observateur monté sur la navette donc oui, ils marcheraient. Non ?
  • De toute façon, qui a besoin de phares dans l'espace ?
  • Oui bien sûr, à condition que l'astronaute respecte bien le code de navigation spatiale : il les allume dans le brouillard, sous la pluie, dans les tunnels, quand les soleils s'éteignent et que les étoiles s'allument ...
  • bien sûr que oui! dans le référentiel de la navette (qui est donc immobile dans ce référentiel) la lumière des phares voyage à 300.000 km/h et donc éclaire bien en avant de la navette. En revanche pour un observateur extérieur, dans son référentiel, tout se passe différemment. C'est la relativité.

Pourquoi certaines fois, trois = ne font pas un titre?

  • mais là ça marche
  • et pourquoi certains =, trois fois ne font pas un titre? parce que = ≠ =

Pourquoi les gens aiment tellement perdre leur temps sur ce genres de pages au lieu de faire des articles ?

  • Ennui
  • Flemme d'écrire un truc réfléchi
  • Et plus souvent irréfléchi
  • Procrastination
  • Si je m'y mettait, ca sonnerait la fin de WP
  • Pour garder ses connaîssances sérieuses pour nous(celles-ci seront surtout prises sur internet sans citations de sources), se donner le titre de docteur et en écrire une encylopédie vendable à un prix d'or.
  • Ignorance
  • Je plaide coupable
  • Car il y a des humoristes, mais est-ce utile à la société?
  • car c'est un hobbie simple, créer des articles à tout bout de champs n'est un passe temps que pour les grosses têtes!
  • Pourquoi l'avoir créé alors?
  • Au choix : soit ils sont incapables de faires quoi que ce soit de constructif sur un article, et donc ils viennent squatter ici par défaut ; soit ils en sont capable, et ils viennent ici pour faire une pause après avoir ajouté deux ou trois mille caractères à la page « Civilisation carthaginoise », et avant de retourner bosser en ajoutant quatre ou cinq mille caractères à la page « Musique minimaliste ».

Mais Pourquoi lave t'on une serviette alors qu'on est censé etre propre quand on se lave avec ?

  • Maniaque
  • Faites des economies !
  • Essayez de ne pas laver la votre pendant un mois et vous comprendrez. (pensez à revenir nous faire part des résultats de l'expérience)

Quelqu'un va-t-il enfin pouvoir me dire quelle est la différence entre un pigeon ?

  • l'âge du capitaine! c'est évident!
  • Il a les deux pattes de la même longueur, surtout la gauche.

Sachant que l'inspecteur Derrick est mort, qui va enquêter sur son assassinat ?

  • Columbo !
    • -> C'est pas sa juridiction (Columbo = LAPD).
      • On va pas demander à Rex quand même!
  • C'est pas un assassinat, donc pas besoin d'enquête. CQFD
  • Qui vous a dit que c'était un assassinat ?? Vous êtes enquêteur, vous ?

Pourquoi, dans l'alphabet, les voyelles sont toutes des lettres impaires?

Elements de réponse:

  • Hasard
  • Pour vous faire parler, et ça a marché Sourire.
  • c'est vrai qu'il n'y avait qu'une chance sur 2^6 soit une chance sur 64 mais c'est normal d'avoir un peu de chance de temps en temps, c'est le hasard qui a bien fait les choses sur ce coup-là.
  • 5€ pour ton silence.
  • Théorie du complot

Que reflète un miroir que personne ne regarde ?

Il REFLECHIT à votre question !

Voir aussi

  • L'Oracle, pour vos questions existentielles restées sans réponse.
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